袁阿潭

〔關(guān)鍵詞〕親子溝通；父母評價；投射性認同

在網(wǎng)絡(luò)上看到一位母親所寫的這樣一段求助文字：

我女兒的爸爸剛剛?cè)ナ纼芍埽m然現(xiàn)在還不知道難受，可慢慢明白就會很自卑，缺乏安全感。她是個內(nèi)向膽小的孩子，一直在溺愛中成長，不知道關(guān)心體諒大人，總感到你做什么都是應(yīng)該的，事事愛犟嘴頂撞，逆反心理特強。我都不知道怎么跟她交流才能成為她的朋友。我想關(guān)心她、討好她，可她不怎么領(lǐng)情，真不知道怎么辦才好？今天讓她答了試卷，她還不屑一顧，嫌我多事，我只想多給她一些溫暖，彌補她爸爸的愛，好像不奏效，我真不知道怎么辦好，希望你能指點迷津！

初看這位媽媽的信，開頭寫得很奇怪，不是“我丈夫（我愛人）”而是“我女兒的爸爸”，我反應(yīng)了一下才意識到她講的其實是自己的愛人。媽媽好像并沒有表現(xiàn)出自己對愛人去世的傷心和悲痛，而是把情緒和焦點全都轉(zhuǎn)移和寄托到女兒身上，對女兒有很多的擔心和負面的評價。這位媽媽可能是將自己潛意識的觀念投射到了孩子身上，也許她自己現(xiàn)在正需要關(guān)心和溫暖，轉(zhuǎn)而把這份需求認為是孩子的需要，并強加在孩子身上，這也可能是她采用的一種自我防御機制。這就是人際互動中的一種投射性認同機制，就像是一個人將自己內(nèi)部舞臺上正在上演的一個角色（一個涉及早期客體關(guān)系的角色），潛意識地強行派給另外一個人來扮演。

投射性認同是精神分析的重要概念之一，是一個誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來作出反應(yīng)行為模式。它源于一個人的內(nèi)部關(guān)系模式（即當事人早年與重要撫養(yǎng)人之間的互動模式，這種模式的內(nèi)化成為自體的一部分），并將之置于現(xiàn)實的人際關(guān)系的領(lǐng)域中。成為被投射目標的人，可能永遠都不會知道這一點，也就是說，他們將無意識地接受他人對自己的投射。在投射認同中，接收者被迫對于投射者的投射性幻想作出反應(yīng)，如果沒有意識到這一點，接收者會在不知不覺中，成為進行投射的人感受和內(nèi)在表象的儲存室。所以，投射性認同也特別容易發(fā)生在家庭關(guān)系和親子互動當中，簡單地講就是，孩子會不自覺地成為父母所想的那個樣子，并且這種關(guān)系模式將影響孩子將來的發(fā)展。

類似的例子還有很多，一位母親問道：兒子今年十歲了，我發(fā)現(xiàn)他現(xiàn)在膽小懦弱，記憶力差，又不喜歡和別人接觸，只喜歡待在家里看電視玩游戲，對什么事情都不在乎，自己想要的東西又不爭取，感覺到在別人眼中他就像傻子一樣，我不知道怎么辦，孩子到這個年齡了還能改的過來嗎？

這位母親也是一樣，對自己的孩子一味做負面評價，文字間透露著自身撲面而來的焦慮情緒。這可能跟很多中國母親由于自我感缺失，而將關(guān)注點全部投射到孩子身上有關(guān)，而她的孩子也可能成為她所“投射”的角色性格。

還有一位重點高中尖子生的母親談到，自己的孩子很優(yōu)秀，在省重點高中就讀，曾獲得全國性物理數(shù)學(xué)化學(xué)競賽獎項，突破了學(xué)校有史以來的記錄，因參加競賽一個月沒去學(xué)校，隨便考考都名列前茅。但最近兩周卻不想去學(xué)校，說無聊，怎么勸都不行。母親為孩子感到著急，自己分析道，我的孩子有清華情節(jié)，所以導(dǎo)致焦慮不安不想去學(xué)校，我希望他能夠明白，如果考上清華固然好，考不上也沒什么，不能代表什么，等等。我問，媽媽是怎么希望的。媽媽說，我當然是希望他考上清華啦。然后我又問，那么這些想法真的是孩子自己的想法嗎？你跟他核實過嗎？怕考不上，所以焦慮不想去學(xué)校？這是他的焦慮，還是你的焦慮？因為你那段想安慰他的話，聽起來好像是在安慰你自己。

在真人秀節(jié)目《爸爸去哪兒》中，林永健老師在節(jié)目和采訪中不止一次提到“我家大竣就是膽子小”，而胡軍及其他爸爸卻不這樣認為。其實大竣的怕臟和怕泥鰍都是挺正常的事，每個人都有自己不喜歡的東西，這不是膽小，他也在節(jié)目中也常表現(xiàn)出膽大，例如主動和石榴姐對話，動不動要殺個牛啊羊的吃。而林永健一味地強調(diào)和定義大竣為“膽小”，很容易造成“投射性認同”，如果孩子在成長過程中沒有發(fā)展出獨立的自我意識，就會接受父親的這一“定義”，真的成為一個膽小懦弱的人。在中國的家庭教育中類似的例子比比皆是，例如“我家孩子挺聰明就是不仔細”“我家孩子脾氣差”等。林老師對大竣的定義可能來自于自己內(nèi)心的投射。實事上，他自身極有可能不是一個很有安全感的人，這并不表現(xiàn)在他不敢承擔危險的任務(wù)或體力活，而表現(xiàn)在他對人的態(tài)度可能是謹慎怕得罪。從他的說話口氣我們可以感覺他很嚴肅，不如其他爸爸放松親切，這也許正是他用后天的努力來壓抑自己潛意識的行為。

作為父母，應(yīng)當如何避免自己與孩子互動過程中產(chǎn)生投射性認同機制，而給孩子帶來的負面影響呢？首先，察覺自身的焦慮情緒，盡量不把自己的焦慮情緒傳遞給孩子。從上面的案例中，我們可以看到，很多父母都是有自己的焦慮情緒的，但是他們不能很好地識別這份情緒屬于自己，而是向外界進行投射。于是將注意點集中在自己的孩子身上，從而看自己的孩子“這也不好、那也不好”。其實孩子只是自己的一面鏡子，這些父母往往由于自己在社會生活中缺乏價值感，因而在潛意識里將“控制孩子，改變孩子”作為注意點。

合理地使用投射性認同機制，適當傳遞出對孩子正面、積極的期盼，會使得孩子的人格朝健康的方向發(fā)展。

（作者單位：江蘇省南京市淳輝高級中學(xué)，南京，210033）

編輯/曹朦升