不讓孩子做“功夫派”

和其他情形不一樣，孩子打人尤其令家長頭疼，無論是打人還是被打，都足以令幾個家庭緊張。如果你是打人者的家長，你會怎么處理？把孩子打一頓表示向對方家長有所交待嗎？或者，你只好就把孩子圈在家里自己玩，省得出去“惹事”？如果你是被打者的家長，你又會怎么處理？是替孩子沖上前去指責對方一番，還是干脆拉著孩子掉頭就走？家長的處理方式反映著對孩子這類問題的認識狀況。

孩子為什么會打人？

看起來，“打人”是一個很容易判斷是非的行為：打人者欺負人，應該受到批評；被打者受了委屈，值得同情。真的是這樣嗎？其實這些行為出現(xiàn)的共同背景是：孩子需要發(fā)泄自己的某種情緒。

曉曉媽講故事：有次我家曉曉拿著一個球在草地上玩，晨晨看見后想搶過去，曉曉不讓，沖著晨晨的腦袋就是一巴掌，晨晨奮起反抗，啪啪打了曉曉幾下，打完之后兩個孩子也沒什么異常，球依然在曉曉手里，晨晨也沒為自己挨打而憤怒。

正當我們大家都覺得事情已經(jīng)結束了時，多多不知道從哪兒沖出來，噼里啪啦地在晨晨腦袋上打了好幾下——他比這2個孩子大，一副居高臨下的樣子。這下，先是晨晨大哭起來，接著晨晨媽媽過來安慰他，并且不斷數(shù)落多多，多多的阿姨尷尬之下只好說：“多多看不過晨晨搶球，打抱不平才打了他?！碑敃r的場面怎一個“亂”字了得！

專家解析：打抱不平也會“打人”

其實，在短短的幾秒鐘之內，孩子想不到“打抱不平”之類的問題，多多打人更多的是模仿。一般來說，心理學上把攻擊性行為分為工具性攻擊和敵意攻擊兩大類，兩者最大的區(qū)別在于動機。敵意性的攻擊是指有意識地傷害別人的行為，而工具性攻擊則不是故意要傷害對方，哪怕事實上產生了傷害。上述案例中，曉曉打晨晨就屬于工具性攻擊。

思思媽講故事：在思思大約2歲的時候，一次我?guī)バ^(qū)的湖邊喂金魚，喂了一陣后，她開始擺弄湖邊防護用的鐵鏈子，這時有一個更小的男孩走到思思身邊，也開始玩這根鏈子。思思盯著他看，小男孩還在玩。幾乎沒給我們反應的時間，思思上去就在這個孩子臉上撓了一把，并且還顯出十分委屈的樣子。顯然，她就是出自本能地想維護自己的玩具，并不是處心積慮地想傷害他人。

專家解析：“打人”存在年齡差異

“打人”不是孩子與生俱來的“本領”，只有等到他們能控制自己的身體，并且有機會跟同伴接觸時，才有可能會出現(xiàn)類似的沖突行為。最初的攻擊性行為主要表現(xiàn)為直接的身體傷害，起因也大多是為了爭奪玩具或者某種物品，這種爭斗在4歲左右達到頂峰。

隨著年齡的增長，孩子之間的肢體沖突會減少，看起來孩子長大了，似乎和同伴之間能相安無事了，但事實上，身體性的攻擊可能會轉換成其他形式，比如說言語奚落、戲弄或者說壞話、起惡意的綽號等等。從最初的直接傷害發(fā)展到語言傷害和心理傷害，反映出孩子語言能力和社會能力的增強。

打人真的可怕嗎？

面對孩子打人的問題，家長最擔心的常常不是當下，而是“未來會怎么樣”。

晨晨媽講故事：曉曉打晨晨時，我就站在旁邊，也沒有因此而跳起來阻止，因為我覺得，這兩個孩子你打我一下我打你一下，都很正常。但當多多過來打了晨晨時，我就非常氣憤，質問多多：“他（晨晨）沒打你，你為什么打他？”這兩個打人可是不同性質的。

專家解析：單純的一次兩次打人確實不是一件無法解決的大事，同伴之間偶爾的身體接觸會促進孩子更好地把握自己的情緒。晨晨媽的思路是對的，對于普通的相互攻擊，我們沒必要太緊張，要重視的是孩子敵意性的攻擊。

攻擊性總是與暴力傾向緊密相連，大量的研究數(shù)據(jù)都表明，童年時期的攻擊性會一直持續(xù)到成年。心理學的研究結果認為，3歲時愛打架的孩子，8歲時依然愛打架，到30歲時依然會有較強的攻擊性，只不過會表現(xiàn)為夫妻不和、犯罪記錄累累甚至是傷害自己的身體等等。

誰教會了孩子打人？

孩子的很多行為方式都可以追溯到父母身上，攻擊行為也不例外。兩個孩子在一起玩，稍大一點的孩子很想玩小一點的孩子的玩具，他走上前去把玩具搶了過來。如果你是這個孩子的家長會怎樣做？是無動于衷還是讓孩子把搶來的戰(zhàn)利品還回去？如果是前者，我們傳遞給孩子的信息依然是：暴力是解決問題的途徑，類似的情況如果經(jīng)常發(fā)生，孩子就會習慣用暴力解決問題。玩具雖小，但我們的處理方式將會對孩子產生深遠的影響。

暴力往往催生暴力。長久以來，“打”和“罵”幾乎成為我們家庭教育的祖?zhèn)髅胤?，似乎不打不罵就無法讓孩子服服帖帖，所謂“棍棒底下出孝子”。但當培養(yǎng)孝子賢孫的語境消失的時候，家長們慢慢發(fā)現(xiàn)，以打罵為代表的暴力手段有很大的弊端，于是出現(xiàn)了類似于不打不罵管教孩子多少招之類的家教指南。然后現(xiàn)實中，很多家長經(jīng)常陷入這樣的窘境，一方面明知道打罵不好，但另一方面在情急之下又忍不住打罵，過后又深深的自責，家對“打”和“罵”的態(tài)度十分矛盾。

另一個問題則是，動畫片中同樣可能存在暴力現(xiàn)象，很長時間以來，我們都會有一個誤區(qū)，覺得動畫片是孩子的免檢產品，但事實上，動畫片只是一種形式，可以表現(xiàn)各種內容。在這個問題上，我們唯一能做的只能是加強家長的監(jiān)控，不要聽任孩子被動畫片或者電腦游戲俘虜。

孩子之間發(fā)生沖突怎么辦？

一般來說，只有等到孩子已經(jīng)發(fā)生沖突了，我們才會發(fā)現(xiàn)，處理結果通常是由孩子敘述一番，家長進行簡單判斷，最終以孩子之間的道歉結束。事實上由于孩子的敘述能力有限或者害怕受到懲罰，他們的敘述往往會與事實有一些出入。

小偉爸爸講故事：有一天，我發(fā)現(xiàn)孩子回家后有些異常，衣服被撕破，臉上也被撓了一把，一副受欺負的樣子，詢問后發(fā)現(xiàn)他和同學之間發(fā)生了沖突。我安慰了孩子幾句，出門去找孩子的伙伴了解情況，原來自己的孩子雖然受了委屈，但沖突的起因卻是他搶占小朋友的運動器械，而他的敘述恰恰省略了這個起因。

專家解析：試想，如果家長按照孩子的敘述去解決問題，一定會出現(xiàn)偏差，這個案例提醒我們在處理孩子之間的沖突時要理性，不能因為自己孩子受了委屈就去簡單指責對方，也不能動不動就由家長領著孩子去對方家里興師問罪。相反，在沒有出現(xiàn)危險時，家長盡量少介入，讓孩子們自行解決問題，這是難得的鍛煉機會。要知道，在他們的人生中，學會跟同齡人相處遠遠比學會跟我們相處要重要。

對這兩句話說“no”

他打你，你為什么不打他？

很多人都擔心自己的孩子吃虧，甚至每天孩子回家都恨不得問一句：“今天有人欺負你沒有？”家長的擔心可以理解，但如果從小就灌輸這種以牙還牙、以暴制暴的思想，孩子很難把握分寸。簡單地說，他們不知道輕重，同時也不知道自衛(wèi)的界限到底在哪里，因此很可能適得其反。

但是，堅決不主張家長告訴孩子，被人欺負時一味忍讓，這樣做可能會讓孩子變得膽小怕事。比較有效的做法是，保護自身安全的同時表明自己的態(tài)度，比如大叫著跑開，引起大人的注意，或者直接說：“你不要打我?！?/p>

桌子真壞，打它

這樣的場景很多家長一定不陌生，一個剛學會走路的孩子蹣跚著，不小心撞到了桌子上，大哭起來，一旁的家長扶起孩子后做的第一件事情就是使勁敲打桌子，然后說：“都是你不好，把我們寶寶磕疼了！”很快孩子就會破涕為笑，也學著樣子敲打著桌子，大家歡欣一片。

尹建麗在《好媽媽勝過好老師》里舉了一個相反的例證，就是她女兒被板凳絆著之后，為板凳揉揉疼的故事?？雌饋?，打桌子和揉板凳都是“哄孩子”的舉動，但仔細想想，這兩個舉動將會導向不同的結果：打桌子會讓孩子不去面對自己的過失，遷怒于別人，并且用暴力以牙還牙地解決問題；揉板凳則體現(xiàn)的是孩子的一顆平等博愛之心，不要笑她幼稚，再大一點，她自然會明白板凳是不會疼的。

編輯/陳紅