李愛(ài)玲

某天閨蜜給我發(fā)來(lái)一張數(shù)據(jù)圖，并附了一段說(shuō)明：兒子從6歲以后，女兒從12歲以后可愛(ài)指數(shù)開(kāi)始直線下降，兒子在青春期討厭指數(shù)較輕緩，女兒的青春期討厭指數(shù)直達(dá)谷底。而孩子成人之后，女兒能慢慢恢復(fù)對(duì)父母的親近，兒子將一直保持一段距離。所以，有女兒的父母，請(qǐng)?jiān)谂畠呵啻浩跁r(shí)一定頂住，告訴自己，黎明前的黑暗終將過(guò)去。而有兒子的父母，祝賀你們，兒子6歲以后就可以計(jì)劃空巢以后的自由生活了。

可我全然沒(méi)有感覺(jué)到自由生活來(lái)臨。兒子現(xiàn)在仍然非常黏我和他爸爸。有時(shí)候我很不理解也很不耐煩。

我找了一個(gè)做兒童教育心理咨詢的朋友。他從咨詢師的角度，詳細(xì)詢問(wèn)了我家庭的具體情況。

我開(kāi)門見(jiàn)山拋出我的疑問(wèn)：“孩子長(zhǎng)到六七歲，不都開(kāi)始推開(kāi)父母了嗎？我家這個(gè)怎么完全相反？”

他直接笑了：“你說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)，但這種情況，是理論上正常的成長(zhǎng)軌跡。在6歲之前，孩子和父母有大量的親密相處的時(shí)間，安全感被完善地建立起來(lái)，長(zhǎng)到六七歲，他會(huì)萌生獨(dú)立意識(shí)，開(kāi)始脫離父母。但是，為什么有那么多孩子做不到？因?yàn)樾r(shí)候，家長(zhǎng)陪他的時(shí)間太少了。幾乎所有問(wèn)題，都與這個(gè)根源有關(guān)。”

他繼續(xù)分析：“你看，孩子兩個(gè)半月你就斷掉母乳，這是非常早的。喂奶不止提供營(yíng)養(yǎng)和健康，更是母子之間的一種親密聯(lián)結(jié)。雖然你也有特殊原因和情況，但必須承認(rèn)，這個(gè)聯(lián)結(jié)，在兩個(gè)半月的時(shí)候斷掉了。斷掉母乳之后，你直接去上班，孩子一整天見(jiàn)不到你，他的內(nèi)心在渴望和尋找。孩子一歲左右開(kāi)始，你和先生頻繁出差，孩子時(shí)不時(shí)被姥姥姥爺帶回老家。在他心里，爸爸媽媽的角色，被姥姥姥爺替代了。而后來(lái)，姥姥突然離世，他最依賴的人一下子從他的生活中被抽離。你看，在孩子前面幾年，其實(shí)一直活在動(dòng)蕩里。只是，他不會(huì)表達(dá)。他的語(yǔ)言能力，尚不能夠向你們傾訴他內(nèi)心的感受?！?/p>

他說(shuō)完這些，我五味雜陳百感交集，幾乎要落下淚來(lái)。在有孩子的前幾年，我和先生，的確不是合格的父母。

我母乳一直不足，兩個(gè)月時(shí)母乳量已微乎其微，兒子對(duì)奶粉也很適應(yīng)，索性直接斷掉了我這點(diǎn)“漱口水”。那時(shí)我自以為是地認(rèn)為，斷掉母乳，我在家也毫無(wú)用處，還不如去上班。那幾年，我和先生的工作出差特別密集。我錯(cuò)誤地以為，小嬰兒只會(huì)吃吃睡睡，跟著誰(shuí)都一樣，我們?cè)诓辉诩遥緹o(wú)所謂。

如今想來(lái)，是多么錯(cuò)誤和無(wú)知。

咨詢師說(shuō)：“孩子自小與父母、尤其與媽媽的親密依賴太少，安全感就沒(méi)有很好地建立起來(lái)。所以現(xiàn)在他的內(nèi)心需求特別大，才會(huì)特別黏你們。你看，當(dāng)初偷的懶，早晚都要還。別擔(dān)心，現(xiàn)在他才6歲，補(bǔ)償還來(lái)得及。如果等到16歲，那才是真的為時(shí)已晚后悔莫及。”

我終于明白根源在哪。我不能要求他像那些擁有強(qiáng)大安全感的孩子一樣，更不能強(qiáng)制性推開(kāi)他，要求他斷掉依戀。就像一個(gè)胃口從未吃飽的人，你要求他拒絕美食。就像一個(gè)需求從未被滿足的人，你要求他做斷舍離。一個(gè)孩子，從來(lái)無(wú)法強(qiáng)制要求父母，只能用情緒表達(dá)他的渴求和不滿。而我們，卻把它視為矯情、嬌氣，對(duì)他訓(xùn)斥、不耐煩。這是多么殘忍的事。

一個(gè)孩子真正的安全感是：媽媽在身邊，她的愛(ài)也在，我是安全的。媽媽不在身邊，她的愛(ài)仍在，我仍是安全的。而安全感不足的孩子，只有父母在身邊的時(shí)候，他才感覺(jué)自己安全。一旦父母離開(kāi)，他就會(huì)處于不安和戒備狀態(tài)。

我更加理解了兒子剛上幼兒園時(shí)為什么格外艱難，每天都要大哭著，被老師像揭膏藥一樣從我身上扒下來(lái)，抱進(jìn)去，哭了整整半年。也理解了為什么小學(xué)開(kāi)學(xué)的第一周，他會(huì)在早上醒來(lái)就哭著說(shuō)“不想上學(xué)”。

咨詢師朋友補(bǔ)充說(shuō)：“你要看到，孩子適應(yīng)幼兒園哭了半年，適應(yīng)小學(xué)只用了一周，這是多大的進(jìn)步??！你應(yīng)該認(rèn)可他。”是的。我一度只羨慕“別人家的孩子”，卻忽略了自己孩子的進(jìn)步。

我特別感謝他對(duì)我說(shuō)：“彌補(bǔ)陪伴，并不需要你重新拿他當(dāng)嬰兒照顧，而是一家三口黏在一起，賴在一起，就像熱戀時(shí)一樣——哪怕各自捧著一本書，哪怕什么都不做，就是愿意和彼此膩在一起的感覺(jué)。等到彌補(bǔ)了他內(nèi)心的缺失，真正從親密關(guān)系中獲得了安全感，到那個(gè)時(shí)候，他會(huì)主動(dòng)推開(kāi)你?！?/p>

所有父母對(duì)子女的愛(ài)，都是為了分離。而在分離之前，我們要給予孩子的，是最充分、足夠的陪伴。

我和先生兩個(gè)人，拿出了有史以來(lái)最高效的執(zhí)行力。先生下班比我早，回家后就帶兒子去跳繩、奔跑、踢毽子。我晚上就陪他練字、寫作業(yè)。周末全家一起外出踏青喂動(dòng)物，晚上在燈下一起讀書背詩(shī)詞。我耐心聽(tīng)他講幼稚的故事，認(rèn)真看他模仿老師教學(xué)，我們把曾經(jīng)覺(jué)得特別麻煩特別浪費(fèi)時(shí)間的事，全都變成高質(zhì)量的陪伴。

永遠(yuǎn)不要在他需要你的時(shí)候，漠視不理，只顧自己玩手機(jī)。永遠(yuǎn)不要在他渴望陪伴的時(shí)候，丟給他一部冷冰冰的IPAD。永遠(yuǎn)不要在他因得不到關(guān)注而鬧情緒的時(shí)候，打開(kāi)電視讓他自己看動(dòng)畫片。曾經(jīng)欠下孩子的陪伴，一定要盡早償還。如果太遲，他的創(chuàng)傷將不可修復(fù)不可逆，他的心門，將永遠(yuǎn)對(duì)你關(guān)閉。

多慶幸，一切都還來(lái)得及。