《大衛(wèi)不可以》是一本經(jīng)典的圖畫書，但是從心理學(xué)的角度看，這本圖畫書之外，還有一些內(nèi)容值得父母去了解，比如該如何和孩子說“不可以”，什么時候說“不可以”更好。

如何和孩子說“不可以”，是父母特別需要學(xué)習(xí)的地方。在生活中，很多父母會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)自己和孩子說“不可以”的時候，孩子似乎表現(xiàn)得很逆反，不但不聽，還容易去挑戰(zhàn)那些“不可以”——不讓做偏做。其實并不是這樣，因為和孩子說“不可以”確實是門學(xué)問。

重要的事情說三遍

孩子的理解能力十分有限，因此在我們和孩子說“不可以”的時候，首先確實需要清晰、明確，不要語義模糊，也不要用復(fù)雜的句式或者長篇大論地講道理，從這個意義上，《大衛(wèi)不可以》中的“不可以”3個字說得很對。除了說清楚，還要注意語氣。很多時候父母說“不可以”的時候很生氣，如果是用很生氣的語氣和孩子說這3個字，其實孩子的注意力是會轉(zhuǎn)移的！他會從聽你要說“什么不可以”這件事上轉(zhuǎn)移到關(guān)注你的情緒，有的可能被父母的情緒嚇到，無法更正自己的做法;有的則可能用“挑戰(zhàn)”父母情緒，想看看它能失控到什么程度的方式繼續(xù)和父母進(jìn)行互動。所以，父母說“不可以”時，除了要用清晰、堅定的語言，還要用平靜的語氣。

最需要提醒的是，“不可以”要反復(fù)地說。重要的事情說三遍：不能敲桌子，不能敲桌子，不能敲桌子。不要煩，也不要覺得：我都說三遍了，你怎么還不記得？！對年齡越小的孩子真的越需要說很多遍。這里強調(diào)重復(fù)的語言，強調(diào)重要的事情說三遍，不是一遍比一遍聲高，一遍比一遍憤怒，而是要用同樣的語調(diào)去說，用關(guān)注、關(guān)心他的語氣去說。

怎樣說“不可以”更有效

當(dāng)我們看到孩子在做我們不允許的事情的時候，第一個反應(yīng)都會說“不可以”。但是，不可以的到底是什么？除了不可以，接下來要告訴孩子什么可以，則是把“不可以”說好的關(guān)鍵。

說清楚“不可以”的到底是什么

圖畫書中有這樣的情節(jié)：大衛(wèi)要在屋子里玩棒球，父母說“不可以”，這本身沒有問題，是在為孩子設(shè)限?？墒?，這個“不可以”其實很難執(zhí)行，因為孩子不理解，也做不到。有時候一些規(guī)則在成人看來非常簡單，心照不宣，但對于孩子來說，他并不知道這個規(guī)則的細(xì)節(jié)到底在哪里，是需要慢慢學(xué)習(xí)的。所以當(dāng)對孩子說不能做什么的時候，必須要把細(xì)節(jié)說得很清楚。比如大衛(wèi)，他可能會把收到的這個“不可以”理解為“我不可以在屋子里玩”，那么他會感到生氣，甚至困惑——為什么不讓我在屋子里玩？！在這種無法執(zhí)行“不可以”的狀態(tài)下，我們可能看到的就是孩子表現(xiàn)出對父母“不可以”的不配合或抗拒。其實我們想說的是：“大衛(wèi)，不可以在屋子里玩棒球。”所以，在說了“不可以”之后，要更明確地告訴孩子，不可以的是在屋子里玩棒球這樣的游戲。

什么“可以”也要說

除了要明確、清楚地告訴孩子不可以在屋子里玩棒球，還要告訴他，可以去院子里玩棒球，或者是去操場玩棒球。也許出現(xiàn)大衛(wèi)這樣想在屋子里玩棒球的情況，是因為孩子在外面找了一圈，沒有找到合適的地方，或者是沒有小伙伴，或者是外面有什么讓他擔(dān)心的事情，那么這個時候，父母可以拉著孩子的手，告訴他：“走，爸爸陪你到院子里去玩?！被蛘?，“媽媽幫你約個小伙伴一起去操場玩，好不好？”跳出這本圖畫書，也許在中國的國情下，孩子不會在屋子里玩棒球，但他會在屋子里踢球或者扔球，這個時候我們除了要用“不可以”禁止之外，則需要帶孩子到他可以玩這種游戲的地方去，比如樓下的花園里。

“不可以”必須要和“可以”銜接，并且要手把手地帶孩子熟悉這條通道，規(guī)則才會起作用，否則規(guī)則只會流于“不可以”這一句話，孩子不會執(zhí)行，也無法執(zhí)行。

告訴了大衛(wèi)不可以在屋子里玩球，可以去操場玩球以外，我們還應(yīng)該告訴大衛(wèi)可以在屋子里玩什么，比如可以擺積木，可以讀圖畫書。這樣說“不可以”才是完整的。

“不可以”和擁抱孩子的順序是什么

在圖畫書中，當(dāng)大衛(wèi)被許多個“不可以”禁止之后，被媽媽擁抱在了懷里。這是一個非常溫馨的場景，也是親子關(guān)系中很重要的部分，表示父母無論孩子如何，都是愛孩子的。但是我們?nèi)绻馨颜f“不可以”和擁抱孩子的時間順序調(diào)整過來，也許效果更好。

“你錯了，但你改了我就愛你”的這個順序，有潛在危險，作為心理治療師，我建議父母用“我愛你，所以我告訴你‘不可以”這個順序。比如當(dāng)大衛(wèi)想在屋子里玩棒球，而父母想說“不可以”時，可以先把他抱在懷里，身體跟孩子站在一側(cè)，目光看向一個方向，然后說：“大衛(wèi)，我們不可以在屋子里玩棒球，我們一起出去玩好嗎？”這個時候，孩子在父母的懷里，你們所處的位置一致，視線一致，那么你跟孩子的關(guān)系就不是對立的關(guān)系，而是你們一起解決問題的姿態(tài)。先抱著孩子再說“不可以”本身傳遞的是：我是愛你的，我接受你的一切，你有想在屋子里玩的想法我也愛你，但我仍然要告訴你，不能在這里玩，要出去玩。一般情況下，當(dāng)孩子感受到自己處于被接納以及被允許的狀態(tài)時，父母提出的一些要求很容易就能被他接受。

在人類生命的早期，父母與孩子之間有一種隱秘的、流動的生命連接，信任、依賴都是在這種連接中建立起來的，這種連接的力量巨大，而且是用非語言的方式建立起來的，最好的方式就是擁抱。當(dāng)孩子與父母建立了相對穩(wěn)定的關(guān)系之后，再給孩子制定一些規(guī)則，再去說“不可以”才會更有效。

聰明的父母應(yīng)該早點說“不可以”

有時候父母會在隱忍了孩子好一會兒之后才有些生氣或者大聲地說“不可以”，這不符合我們前面講的要語氣平和地說這3個字的原則。其實，父母應(yīng)該對孩子能做什么、不能做什么有規(guī)劃和規(guī)定，也許每個家庭的規(guī)定不同，但每個家庭都應(yīng)該制定自家的原則。那么從孩子違反這個原則的第一時間起，就要說“不可以”，不要忍很久才說，更不要有時候說，有時候不說。

其實，聰明的父母更應(yīng)把說“不可以”的時間提前，比如不能等大衛(wèi)已經(jīng)一身泥巴地站到了客廳的地毯中間的時候才對他大吼說“不可以”，而要在他進(jìn)門之前，甚至是知道他出去玩泥巴的時候就告訴他，回家后不可以直接踩到地毯上，要把鞋子脫掉，并且要去浴室洗個澡，等等。那個時候說“不可以”，父母不會生氣，孩子也不會被激烈的情緒嚇到，也不會不知所措。但還是要強調(diào)一下，指望孩子回家后還記得當(dāng)時的要求不太現(xiàn)實，所以聰明的父母不僅會提前說，還會在孩子進(jìn)門前、進(jìn)門后不斷提醒，依然要回到那個原則：重要的事情說三遍。

劉丹

清華大學(xué)心理咨詢中心副主任、副研究員，北京大學(xué)心理學(xué)博士，德國德中心理治療研究院副主席，中國心理學(xué)會臨床與咨詢心理學(xué)專業(yè)和專業(yè)人員注冊系統(tǒng)督導(dǎo)師，中國心理衛(wèi)生協(xié)會心理治療與心理咨詢專業(yè)委員會委員及家庭治療學(xué)組副理事長，世界文化精神醫(yī)學(xué)學(xué)會委員。