徐靜

我從英國教育心理學碩士畢業(yè)之后，從事全年齡段心理咨詢和心理督導工作時，來訪者無論是中老年或者是青少年，無論是想解決婚姻問題、家庭問題、親子問題、職場問題，還是個人發(fā)展等問題，都需要上溯到童年的經(jīng)歷。

說到這里，不得不簡單介紹下藝術(shù)教育對孩子成長的重要作用。藝術(shù)教育包括音樂、繪畫、舞蹈等，它不僅僅是針對藝術(shù)本體技能的訓練，還是走進孩子內(nèi)心的極好手段。我們一方面通過藝術(shù)教育調(diào)頻，把我們跟孩子調(diào)到同一個頻道進行溝通；另一方面在這個過程中，孩子也是在自行療愈自己，我們不需要講道理，因為在畫畫、玩泥、玩音樂的過程中，自然而然就把道理內(nèi)化到他心里。所以，我做心理咨詢、開辦幼兒園的十來年時間里，非常注重讓孩子通過繪畫去表達內(nèi)心的情感。從心理學層面看，這也是我們教育者進行兒童美術(shù)教育時非常需要關(guān)注的點。我們可以從孩子的作品中看到他們當時的心理狀態(tài)，還可以了解孩子的性格。孩子在畫畫的過程中通過體會自己內(nèi)心深處情感的表達，然后不自覺地療愈了自己。

以上簡單介紹了藝術(shù)教育對兒童教育的重要作用。此外，我們作為家長或老師在與孩子相處過程中，會遇到各種問題，比如孩子執(zhí)拗不聽話、膽小敏感、不愛學習、分離焦慮、脾氣大、不分享、搶玩具、打人咬人、拖延磨蹭、吃手、尿褲子、說臟話、沒禮貌等等。怎么才能走進他們的內(nèi)心，把所有的問題一網(wǎng)打盡？

其實，我們可以通過關(guān)系這個核心，調(diào)動溝通、觀察、環(huán)境、情緒、覺察這些方法，去解開孩子的心靈密碼。

關(guān)系

關(guān)系是溝通、觀察、環(huán)境、情緒、覺察的核心。沒有“關(guān)系”核心，就談不上教育，更談不上走進孩子的心。大家可能都有一個體會，上學的時候我們要是喜歡哪個老師的課程，這門課我們就特別容易學得很好。同樣，如果我們跟孩子建立了特別好的親子關(guān)系，即使不太懂得溝通技巧，偶爾情緒上來了，對孩子說了一句不那么專業(yè)、客觀的話，孩子也不會往心里去，他會很容易接納，這個互動是很良性的。但是如果我們跟孩子的關(guān)系沒有建立起來，那么只是很微妙的一句話就會讓他不舒服，并且有時候可能還會被記恨好幾年。

在幼兒園里也是一樣，只要我們跟孩子建立起彼此信任的、尊重的、友愛的合作關(guān)系，不需要太刻意的引導，孩子也會很愿意跟我們做朋友。所以，我把關(guān)系放在最核心的地方，有了關(guān)系才有可能產(chǎn)生溝通。

關(guān)系建立的前提是愛、尊重與接納。和自己的關(guān)系是一切關(guān)系的基礎(chǔ)；和伴侶的關(guān)系重于親子關(guān)系；和孩子的關(guān)系，和父母、手足、他人的關(guān)系都是我們的生命功課。

如下圖，最左邊的圈，代表著每個人出生之前和剛生下來的時候，跟媽媽是一體的，沒有覺得跟媽媽有任何分別。逐漸長大了，我們和媽媽有共同的部分，但是已經(jīng)對“我”和媽媽有了區(qū)分。三歲左右有第一反抗期，青少年時期有第二反抗期，這些都是孩子自己力量的萌發(fā)，想證明自己是獨一無二的，是有力量的，是跟他人不同的。最終他成長為一個獨立的個體，一個人格健全的、完整的人。所以親子關(guān)系跟任何一段關(guān)系都是不同的，是一段逐漸走向分離的關(guān)系。親子關(guān)系也要遵循它的規(guī)律。

和伴侶的關(guān)系是兩個陌生的人心心相印，越走越近的過程。夫妻關(guān)系比親子關(guān)系重要得多，只要夫妻雙方能夠建立良好的溝通，就能創(chuàng)建出一個有愛的、溫暖的家庭環(huán)境，孩子自然而然就被滋養(yǎng)了，從父母的身上學習到如何跟別人相處，自然就形成了他的人格。因為孩子不需要花費太多的力量對抗父母，或者擔心、恐懼父母給他創(chuàng)造的環(huán)境，帶給他的傷害，他就能集中所有的力量在自己的發(fā)展上，他想發(fā)展得不好都很難。孩子是一個獨立的、完整的生命，他在一步一步地與父母走向分離。培養(yǎng)孩子的目標是讓他成為一個獨立自主、自信、有能力的個體，而不只是把他的生活照顧好，把他的一切安排好，幫助他達成我們認為的矚目的成就。

溝通

溝通里的內(nèi)容非常豐富，有一個核心問題：如何說孩子才能聽，如何聽孩子才能說。我們有時候說了很多很多話，這些話我們可以叫它正確的廢話。但事實上如果了解了“溝通”，你會發(fā)現(xiàn)可能真的不需要說太多的話，甚至只需要一個鼓勵的眼神、一個信任的微笑，孩子內(nèi)心產(chǎn)生的激蕩卻是巨大的。

溝通也需要技巧。第一，善用傾聽，聽孩子行為和語言背后的原因與需求；第二，保持好奇，積極暗示，少說多做，避免說教；第三，游戲幫你調(diào)頻，善用藝術(shù)教育的元素，如繪畫、音樂、舞蹈等。

我曾經(jīng)寫過一篇文章，題目叫《我們要做“不講道理”的家長》。這個“不講道理”是打引號的，我們經(jīng)常喜歡跟孩子講道理，講道理是下下策，尤其是對五歲以內(nèi)的孩子。當然并不是說完全不能講道理，非講不可的時候我們要注意兩點：1.用孩子聽得懂的語言；2.非常簡潔地表達你的道理。當然，這個“講道理”也需要建立在我們跟孩子有信任關(guān)系的基礎(chǔ)上。

此外，溝通的法寶，是溫和而堅定的態(tài)度。如果能靈活運用這個法寶，很多親子問題就迎刃而解了。舉一個例子，帶孩子到外面去，他看到了玩具非要買，在地上撒潑打滾。 孩子要玩具有錯嗎？沒有錯。他想要玩具，那是他的想法，他的心愿和他的表達，但是買不買是你決定的，我們完全不需要對孩子發(fā)脾氣。有人問，那這種情況該怎么做呢？沒有標準答案。如果是我，我會在那個當下幫孩子把他的想法和心情說出來?！澳闾貏e想要這個玩具，你很喜歡它，不能買這個玩具你感到很難過甚至有點憤怒，但是我們不能買?！蔽乙舶盐业臎Q定告訴他。這代表什么？其實是通過行為告訴孩子，他可以哭也可以要，我百分之百尊重他，接納他的情緒，但是我有我的決定。

我們總在說接納孩子，到底是接納什么？我們接納的是情緒，情緒是百分之百被接納和看到的。情緒是沒有好壞對錯之分的，因為你接納不接納，情緒都在那兒。但是不代表我們要接納孩子所有的行為。如果你不打算給孩子買這個玩具，還批評了他，孩子不但沒有得到玩具，情緒也受傷了，會覺得自己要這個東西的想法也錯了，全盤被否定。如果在你很生氣的情況下還買了，孩子感受到的是什么？哭鬧還是有用的。這樣處理，孩子很辛苦，但更辛苦的是你，以后遇到其他情況你都需要不停地跟孩子對抗、糾纏。你其實并不知道是因為你不堅定也不溫和，培養(yǎng)出了孩子要用對抗方式對待你的模式而已。

溫和是指接納孩子所有的情緒，我們不需要用自己的情緒壓制孩子的情緒，因為孩子有情緒的時候，是需要我們幫助的狀態(tài)。如果這個時候孩子在情緒中，你試圖用你更高的情緒壓倒他，其實給孩子的是二重傷害。因為你不僅沒有能力幫孩子應對他的情緒，你自己的情緒還跳出來了，孩子都不知道怎么辦了。

堅定是什么？我們總在說愛和自由，有人認為愛和自由就是無原則地討好，什么都依著孩子，給孩子很多的選擇。其實并非如此，有的時候過多的選擇等于沒有選擇。孩子并不會因為你給他這么多選擇而學會選擇，反而會變得混亂。所以我們要做很有力量的成人，不強制、不逼迫、不壓抑但有權(quán)威。孩子身邊如果有這樣一個人，內(nèi)在充滿力量感、可依靠、可信賴、他會感到內(nèi)心很踏實。這種篤定需要通過自我成長和修煉的積淀。強調(diào)“用愛和自由去教育”的觀念剛剛傳播到中國的時候，很多人批判，今天不好好教育你的熊孩子，未來社會就會批判他、教育他。其實，這不是這個觀念的問題，是我們自己出了問題。我們沒有力量自如地運用愛和自由。 所以，要解決這個問題，歸根到底還是要回到如何愛自己的話題。

我列舉幾個大家特別容易出現(xiàn)誤區(qū)的概念：

1.“自由”與“規(guī)則”

有家長說：“我們也特別想讓孩子開開心心、快快樂樂玩三年，但是不能輸在起跑線上?！蔽揖蛦査骸霸谀愕膬?nèi)心深處，你是不是把玩和學習對立起來了？”她恍然大悟。我們從小學習的過程中，會覺得學習是苦的，是跟玩對立起來的，是被迫的過程，所以不自覺地也把這種感受投射給了孩子。但是事實上學習和玩一點都不矛盾。為什么現(xiàn)在幼兒園要去小學化，很多人不知道為什么。我舉一個簡單的例子，這里有一個蘋果，沒有學“蘋果”這兩個字的時候，孩子看到蘋果會觀察它的形狀、聞它的味道、感受它的色澤，再摸一摸，全方位調(diào)動感知去感受、探索眼前的對象。大腦是非常容易偷懶的，如果我們已經(jīng)知道蘋果兩個字怎么寫了，直接就跳出很平面的“蘋果”二字，而不是先體驗感知然后再理解這兩個字。很多事情都是類似的，比如 “爸爸”這個詞，一提這個詞孩子會有很多豐富的想象，比如躺在沙發(fā)上蹺著腿的爸爸、大胡子的爸爸等，但如果學會了寫字，提到“爸爸”這個詞，腦中先跳出來的是“爸爸”這兩個字。

所以，如果在教育的過程中把學和玩分開，過早強調(diào)灌入式的技能知識教育方法，會直接截斷孩子感受和探索這個世界的多種渠道，孩子當然感受不到學習的快樂。

此外，我們說給孩子自由，孩子真的沒規(guī)矩了嗎？通過我多年的實踐研究表明，并非如此。孩子在真正感受到被接納、被愛之后，他們的規(guī)則感是內(nèi)化的規(guī)則感，這些規(guī)則是他們愿意主動去遵循的。比如中國式的過馬路現(xiàn)象，自習室里老師不在場時的轟然大亂現(xiàn)象，都與很多人在他律的環(huán)境下成長，因而缺乏自我約束能力有關(guān)。當我們給予孩子真正的愛和自由的環(huán)境，他們會本能知道規(guī)則是來自我保護，而不是用來自我限制，只有真正遵守了規(guī)則，才能享有所謂真正的自由，這時候孩子們會表現(xiàn)得非常愿意與我們合作。

在我自己創(chuàng)辦的幼兒園里，我們也給孩子們提供各種所謂“危險”的東西，比如剪子。但是五年過去了，沒有一個小朋友因為用剪刀而出過事故。為什么？因為我們正確地引導，告訴他們?nèi)绾问褂煤捅Ｗo自己的方法，同時給他們足夠的信任。這樣一來，他們所展現(xiàn)出來的能力超乎了我們的想象。如果我們只通過禁止、批評的方式對待孩子來建立規(guī)則，孩子出于好奇心，一定想去嘗試所謂的“危險”，去突破這個限制。我們會看到禁止的力量有多強大，不讓孩子干什么，孩子在這個方面反而就會出問題。

2.“他好”與“為他好”

我們經(jīng)常希望孩子這樣、那樣，給孩子各種要求和安排，但是我們到底是為他好還是他好？這里是有本質(zhì)區(qū)別的?！八谩笔钦f，我們從孩子的角度出發(fā)，孩子是作主的；而“為他好”是我們把自己的價值觀、標準、想法和期待套在孩子身上。有時候我們覺得這是一回事，“我既然為了你好你怎么能不領(lǐng)情，怎么能不聽話呢”？一個字之差，千差萬別。

3.“擔心”與“關(guān)心”

“擔心”與“關(guān)心”是我們經(jīng)常弄混的，一個是出于恐懼，一個是出于愛。也許做法是一樣的，但是你要覺察一下你到底是出于恐懼還是出于愛。“擔心”是一股負面能量，因為這意味著你在能量層面已經(jīng)看到了這個壞事情的發(fā)生，所以你在擔心它。而“關(guān)心”是祝福、愛、信任，用微笑的目光看著孩子做他自己。我們可以檢視一下自己的生活中是關(guān)心更多還是擔心更多。

4. “應該”與“有效”

很多朋友說應該好好學習，應該聽話，應該做這些、那些事情。我就會問，如果讓你從“應該”和“有效”之間做一個選擇，你會怎么選？我們頭腦里充斥了太多的“應該”，但是什么樣培養(yǎng)孩子的方式是真正“有效”的？這是需要我們自己內(nèi)在的智慧來應對的。

5. “鼓勵”與“表揚”

“鼓勵”和“表揚”有什么不同？鼓勵是給孩子力量，不一定通過語言，可能是點頭、微笑、信任的目光，孩子就知道自己是有能量的，可以做好一件事。鼓勵更多出現(xiàn)在孩子做錯了、搞砸了的時候，給孩子行為上非常具體的認可和反饋。而表揚有時候是泛泛的，比如說有時候我們會表揚孩子“太棒了”，這樣空泛的表揚多了反而對孩子有害。

比如在電梯里，媽媽在表揚孩子，孩子卻顯得非常煩躁。因為媽媽簡直就像在說：“孩子你真棒，你居然會走路！”這樣的表揚對他而言是在小看他。再比如，有一個爸爸總是以打擊教育為主，孩子的自信心很低，覺得自己是不可愛、愚笨、沒有力量的孩子。爸爸在心理咨詢師這里聽說了鼓勵與表揚的益處之后，回去立即操作了。他告訴孩子：“你很棒，你一定行的?！?孩子卻不停地回應：“我就是不行！”最后，爸爸急了，“笨蛋，你根本就不笨你知不知道？” 在這個案例里，這位爸爸學了技巧卻并不管用，為什么？因為孩子能感受到爸爸語言的底層能量，是真正接受他了，還是只是說說而已。

6. “有條件的愛”與“無條件的愛”

有條件的愛是怎樣的？我愛你，因為你學習成績好、聽話、乖。無條件的愛是什么？無論你是怎樣的，我都愛你，這是一種真正的愛，一種大愛。用一句話概括，就是“我愛你，只是如你所是”。要真正做到無條件的愛，其實是不容易的，因為我們對自己都有很多苛刻的要求。有一天我們能真正做到無條件地接納自己的時候，我們就有能力愛孩子了。

還有所謂的“溺愛”，太陽通過放大鏡可以燒死螞蟻，有時候我們給孩子的愛就是這樣的愛，過于聚焦是傷了孩子，甚至扼殺了孩子。

觀察

有了溝通之后，我們還需要了解孩子，我把它叫作“觀察”。觀察是我們從外向內(nèi)觀察孩子，覺察是從內(nèi)向外覺察自己。

孩子呈現(xiàn)出來的行為只是冰山的一角，里面有很多部分是等待我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)的。如果我們僅僅盯著孩子的行為，你會發(fā)現(xiàn)你有解決不完的問題，有無數(shù)的煩惱。但是你稍稍深入到底下就會看到，那個最不可愛的孩子，其實是最缺愛的。看到一個孩子特別讓你煩，他罵人、打架的時候，你能不能第一時間意識到，這個孩子當下在經(jīng)歷怎樣的無助、痛苦和不安，才會以如此方式表達自己。很多看上去很叛逆、很壞的孩子，其實他的內(nèi)心是最渴望被關(guān)注和被愛的，他的內(nèi)心也是最弱小的，他需要把自己表現(xiàn)成很強大的樣子，掩蓋內(nèi)心的脆弱。當我們看到這一點，便會不忍心再批評孩子或和他說教了。因為你這么做，孩子的感受是：你們只關(guān)心我的行為是否符合你的期待，根本不關(guān)心我的內(nèi)在發(fā)生了什么，也不關(guān)心我的感受。久而久之，在這樣的感受當中，孩子就把他的心門關(guān)住了。

其實在孩子哭鬧的時候，正是我們走進他內(nèi)心的好時間。這也是為什么有的幼兒園老師覺得他做了一份世界上最偉大的工作，因為這份工作讓他有機會無限度接觸到人類內(nèi)心深處最本真的樣子，能隨時隨地從孩子身上反觀到內(nèi)心，讓孩子變成踏實、溫暖、快樂的人。

兒童的身心發(fā)展存在一定的規(guī)律性，我們作為家長和老師，需要了解孩子生理和心理的發(fā)展規(guī)律。

舉一個幼兒的例子。孩子從兩歲八個月到三歲的時候，會出現(xiàn)突然憋不住大小便的現(xiàn)象。雖然已經(jīng)脫離了紙尿褲，但他在這時期會突然拉在褲子里，你叫他上廁所的時候他不去，但你一離開他又拉在褲子里了。次數(shù)一多，有些成人就會認為孩子是在故意這么干，一定要好好教育。其實，這時候如果順利引導，最多三個月就能解決這個問題；如果用對抗的方式解決，孩子或許會因為恐懼而制止了大小便失禁現(xiàn)象的發(fā)生，但他會在五六歲的時候出現(xiàn)反復，到成年后甚至會因為幼時產(chǎn)生的心理困擾而出現(xiàn)解決不了的便秘問題。

再比如口欲期的幼兒會出現(xiàn)吃手的現(xiàn)象。我們因為不了解，覺得臟，就會制止幼兒這種行為。但一干預，孩子吃手的行為習慣非但沒有停止，反而固定了下來，一直吃。有的成人啃手的習慣，就是小時候遺留下來的。

再大一點的孩子會普遍存在一個詛咒敏感期。大班的小朋友開始說一些狠話，比如“我要把你撕碎煮了吃掉”，或者屎尿屁之類的話。我們?nèi)绻晃秶绤柦?，孩子會覺得自己的話好有力量，讓大人們這么激動，于是他講這些話的沖動就停不下來了。這時候，我們可以引導但不強化，慢慢地孩子發(fā)現(xiàn)這些狠話沒啥意思，自然而然就放棄了。

總之，適度了解一些孩子身心發(fā)展的規(guī)律所呈現(xiàn)的特點，非常重要。