曉林

女兒頂嘴，“貓媽”竟然要自殺——媽媽的焦慮另有原因

謝女士今年36歲，有一個14歲的女兒，名叫小童。小童所在班級有一個家長群，謝女士在群里很活躍，有“貓媽”之稱，意思是看著像虎，其實很溫柔，溺愛起女兒來沒有分寸。謝女士很享受這個綽號，她說女兒要富養(yǎng)，不僅要物質(zhì)富養(yǎng)，也要精神富養(yǎng)，只要女兒學習成績好，多寵一寵又怎么了？

可是不久前的一天早晨，小童見識了媽媽可怕的一面。

那天是周一，小童起床時有點生氣，因為媽媽晚叫了她10分鐘。她知道媽媽心疼她，想把早餐做好了再叫她，但她不領情，因為她想早上洗個頭，現(xiàn)在只好放棄。洗漱時，她嘟嘟囔囔，摔摔打打，明顯是在發(fā)泄不滿情緒。

謝女士早已習慣了小童的任性，沒怎么在意，只是嘴上不住地催促她快點。

吃早餐時，謝女士第三次提醒小童：“今天變天了，別忘了加一件毛衣?！?/p>

小童不耐煩地哼了一聲，算是答應。

謝女士嚷道：“聽見了沒有啊？粥燙，趕緊穿上毛衣再來吃飯。”

小童被激怒了，回懟道：“我知道了！別再嘮叨了行嗎？要不要加衣服我自己會判斷，我都14歲了！”

謝女士愣了一下，冷笑著嘲諷道：“你要是會判斷，這次英語考試的判斷題怎么錯了那么多？上周下雨你不帶傘……”

被媽媽不停地揭短，本來就窩了一肚子氣的小童發(fā)火了。她把筷子“叭”的一聲拍到餐桌上，憤怒地吼道：“我討厭你！我再也不想見到你了！”

聽到女兒這樣說，謝女士目瞪口呆，然后突然歇斯底里地尖叫起來：“好！好！討厭就討厭，不見就不見！死了算了！”她把手里的粥碗摔在地板上，然后跌跌撞撞地奔向廚房。要不是小童的爸爸梁先生及時趕到，她就用手里的菜刀割手腕了。

小童嚇傻了，不知道貓媽怎么變虎媽了。

梁先生意識到事態(tài)嚴重，當天就陪謝女士找到我咨詢。

“都怪女兒不懂事，不知道體諒媽媽?！绷合壬蛭医榻B完早晨發(fā)生的事，總結道。

我問：“這樣的吵鬧經(jīng)常發(fā)生嗎？”

梁先生回想了片刻，說：“小小的拌嘴是有的，但這么激烈的吵鬧好像是第一次。其實母女倆吵嘴也不是多大的事，但吵到動刀子太嚇人了?！?/p>

謝女士接過話頭，忿忿不平地說：“反正你們都瞧不起我，我還不如死了好，讓你們清靜！”

梁先生連忙勸慰：“瞧你說的，我們何時瞧不起你了？都是你自己瞎想。”

謝女士甩開梁先生的手，對我大倒苦水：當初意外懷孕她多么不想生下小童，一個人帶孩子多么辛苦，為了照顧小童她錯過了多么好的職位，小童學習成績不穩(wěn)定她是多么提心吊膽，與班主任打交道她受了多么委屈……

我默記下所有細節(jié)，對她的感覺越來越清晰：這是一個自我評價很低的媽媽，她受過很多委屈，內(nèi)心積攢了很多負面情緒，但她的絕望和憤怒并不是指向小童的。

我讓謝女士做了一份心理量表測試，果然，她有明顯的焦慮傾向。

梁先生跺腳道：“回家我一定好好教訓小童，看她把媽媽氣出焦慮癥了！”

“別錯怪孩子。”我說，“孩子犟嘴不過是導火索而已，媽媽的焦慮另有原因?！?/p>

童年缺失母愛，她渴望在女兒身上補償回來——她把女兒當成小時候的自己來愛

通過深入溝通我了解到，謝女士有一個不堪回首的童年。因為父母重男輕女，謝女士從小就不受父母待見。謝女士本能地希望在媽媽那里獲得庇護，但媽媽脾氣暴躁，總是把她甩得遠遠的。如果謝女士犯了錯，比如丟了鉛筆、弄臟了新鞋子，媽媽居然會攛掇爸爸打女兒。

“爸爸是個酒鬼，幾乎每天晚上都喝得醉醺醺的，打我時下手很重?！敝x女士回憶道，“記得有一次，我不小心打碎了一籃雞蛋，爸爸一邊罵罵咧咧，一邊掐住我的脖子，非常用力。我喘不上氣，更沒有機會求饒，后來手腳都麻木了，我想這次自己一定會死。好在鄰居聽到動靜，撞開門來勸解，兩個男人架住爸爸，才讓他松手?，F(xiàn)在那種絕望我還清晰地記得，爸爸那次是真的想掐死我！”

我問：“爸爸酒醒了，一定會后悔的?！?/p>

“才不會呢！”謝女士擦著眼淚說，“有一天夜里，我迷迷糊糊地聽到父母在聊天，跟我有關。媽媽說，要不再生一個吧，沒準是男孩。爸爸說，那怎么行，違反計劃生育政策，要被開除公職的。媽媽嘆了一口氣，可惜這丫頭占了弟弟的名額。我當時難過極了，我是一個多余的人，而且是個礙事的人，真不如死了好?！?/p>

我問：“長大以后，您有沒有追究過父母的無情？他們有沒有后悔？”

謝女士說：“后來我上了大學，在其他城市找到了工作，嫁人生子。我不想離家太近，換句話說，我是不想經(jīng)常見到他們。但是血濃于水，雖然一想到過去就不開心，但我還是惦記父母，每年春節(jié)都回去看望他們。他們對我的態(tài)度客氣了許多，畢竟我不再依賴他們了，他們買房子、買車還得靠我?guī)鸵r。我沒有跟他們提起過我的不幸童年。不提起不是原諒，只是算了。當然，他們也沒有道歉。”

“您愿意讓他們幫您帶孩子嗎？他們有沒有提出過這樣的要求？”我故意試探。

“媽媽提出過來幫我?guī)⊥?，但我拒絕了。”謝女士決絕地說，“這是不容商量的。她不是一個合格的媽媽，怎么可能是合格的姥姥？我不會允許她像對待我那樣對待小童！”

通過深入溝通，加上一次催眠和兩份心理量表測試，我診斷謝女士患有中度抑郁癥，致病因是安全感和自信心不足，深層原因是母愛缺失。

“母愛缺失？”謝女士不解，“我還不夠愛小童嗎？”

我解釋道：“母愛缺失是指您小時候沒有享受到足夠的母愛。您非常愛小童，已經(jīng)到了溺愛的程度。其實，您是在小童身上補償您自己缺失的母愛;換言之，您潛意識里把小童當成小時候的自己來愛，您對小童的付出其實是出于自己對母愛的渴望。”

謝女士默然點頭，表示同意，又問：“母愛缺失對孩子有哪些影響？”

我告訴她，孩子缺乏母愛，通常會有以下三種表現(xiàn)：

1.缺乏安全感。母親是孩子的保護傘，是孩子棲息的港灣。母愛缺失，孩子當然會不安。

2.孤獨、內(nèi)向。母親是孩子傾訴的對象。若從小沒人傾訴，孩子會產(chǎn)生孤獨感，性格也會趨于內(nèi)向。

3.缺乏自信。母愛缺失的孩子對自己的評價都很低，所以一定會自卑。

謝女士嘆了一口氣：“沒錯，我就是這樣膽小怕事、孤獨、自卑的人?！?/p>

我說：“其實您的心理早就有抑郁傾向，只是沒有察覺。被小童言語頂撞，再次讓您感覺自己沒有價值，不值得被愛，于是情緒崩潰。也就是說，您今天早上的歇斯底里，是對童年不幸遭遇的反抗，而不是針對小童?！?/p>

心理輔導終于讓她“告別童年”——她打算接父母來小住一段

我對謝女士的心理輔導包含以下三部分內(nèi)容：

第一，告別不幸童年。

病灶已經(jīng)找到，接下來便是對癥下藥。在隨后的一個月里，我對謝女士進行了三次催眠，幫助她在潛意識里與父母交流，最后與父母達成和解。催眠過程中，我有意引導她回憶童年中幸福的時刻，尤其是與父母快樂相處的片斷。醒來后，她表情異常輕松，說自己的童年原來也不都是那么不堪。

我說：“美國心理學家阿爾伯特·艾利斯認為，人的消極情緒和行為障礙，不是由某一激發(fā)事件引發(fā)的，而是由經(jīng)受這一事件的個體對它不正確的認知和評價所產(chǎn)生的錯誤信念所引起的。您只看到童年的不幸，有意無意地忽略了童年的幸福，這就是非理性信念?！?/p>

“但是我說的童年不幸事件都是真的?！敝x女士辯解道。

我笑道：“但是沒有必要抓住不放，因為抓住不放已經(jīng)不再是對父母不滿，而是為難自己，還有可能影響小童的成長?，F(xiàn)在，是時候告別童年了?！?/p>

“告別童年?！敝x女士猶自念叨著，像是剛醒過來似的，笑逐顏開。

第二，避免囤積負面情緒。

我利用共情技術，與謝女士分享自己的生活經(jīng)歷，引導她學會清除負面情緒。

首先，我要求她用“適度”的心態(tài)對待生活。

我說：“當您特別在意或期待一件事的時候，這件事的細小變化就會對情緒和行為產(chǎn)生巨大影響。這種不合適的過度在意、過度關注、過度期待、過度控制很容易讓情緒和行為失控?！?/p>

其次，我引導謝女士學會接納，接納已經(jīng)發(fā)生的和不可控的一切。

我告訴她：“很多時候，痛苦來自于不接納和過度期待。作為當事人，我們經(jīng)常把‘強求當成‘應該。比如要求孩子考試成績名列前茅，期待孩子考上清華北大。如果父母擁有海納百川的胸懷，就會明白，這個世界上的所有人都是獨一無二的個體，都是某一方面的杰出人才，就會明白待人接物要‘和而不同，允許孩子和別的孩子不一樣?！?/p>

第三，戒除嘮叨，改善母女關系。

當上述兩個問題基本得到解決的時候，我問謝女士：“現(xiàn)在，您如何看待自己與小童的沖突？”

謝女士紅著臉說：“我對小童的溺愛是對自己童年不幸的補償，我對小童過度關注，過度期待?？傊?，都是我的錯。”

我笑道：“先別忙著攬責任，您還有一個壞習慣要戒除：嘮叨?！?/p>

謝女士不服氣地說：“嘮叨不算壞習慣吧？哪個媽媽不嘮叨孩子？不嘮叨的媽媽還算是媽媽嗎？”

我說：“但是沒有孩子喜歡嘮叨，至少一半的親子沖突是因為父母嘮叨。您說嘮叨是不是壞習慣？”

謝女士說：“但是，嘮叨是關心啊！“

我不客氣地說：“沒錯，嘮叨是一種關心，卻是最不走心的關心，因為嘮叨是媽媽宣泄焦慮情緒的方式——準確地說，是媽媽向孩子轉(zhuǎn)嫁焦慮情緒的方式?！?/p>

關于戒除嘮叨，我給了她三點建議：

1.信任孩子，在不必發(fā)表意見的時候閉嘴，讓孩子自己去感受。

2.關注孩子，密切觀察孩子的自發(fā)性行為，在非常必要的時候給予最少的指導。

3.尊重孩子，盡量不對孩子使用否定的字眼。

為期兩個半月的心理輔導結束時，謝女士吞吞吐吐地說，她打算把父母接到上海小住一段，不知道是否妥當。

“全家團聚，有何不妥？”我心中大喜，與父母在現(xiàn)實中和解，對她的心理康復大有好處。

【編輯：陳彤】