白簡簡

吵架，雖然學校不教，但每個人這一生多多少少都會用到這項技能。有人無師自通，有人習得性無助，如果能像周星馳在《九品芝麻官》中那樣吵得出神入化，不得不說也是一種才華——這才華給你要不要？

與親近的人爭吵，往往牽扯諸多過往，而與陌生人的一場狹路相逢，可能更接近吵架的純粹本質(zhì)。當憤怒、不滿、委屈等情緒一觸即發(fā)，我們?nèi)绾闻c對手交鋒，又如何與自己和解，這并不簡單。

有一天早晨坐公交車，我上去時還有座位，于是我坐下了。幾站后上來一群老人，他們互相都認識，熱熱鬧鬧地擠到了我的面前。我承認那一刻，我猶豫了，該不該讓座？作為一個睡眠不足的早起打工人，我也很需要這個座位。思想影響了行為，我沒有立刻做出讓座的姿勢。這時，一個大爺斜倚著我的座椅靠背，和一個大媽聊上了：“現(xiàn)在的年輕人啊，屁股怎么那么重?！?/p>

電光火石之間，我腦海中閃過了指桑罵槐、含沙射影等一系列成語，同時我意識到，高手。他并沒有跟我吵架，甚至都沒有跟我說話，卻把不滿完整地表達了出來，又如水流無痕，讓對方抓不到打擊點。更重要的是，打擊力度之大，讓我至今耿耿于懷。

當時，我只囁嚅地說了一句，“我又不是不讓座”之類的話，毫無殺傷力導致場面毫無火花。

當然，這里并不是要討論該不該讓座的問題，尊老愛幼毋庸置疑是一種美德。只是經(jīng)此一役，我意識到，吵架不同于辯論，甚至，一講邏輯你就輸了。我就是那個輸?shù)脧貜氐椎椎娜?。原因有三?/p>

首先，我總習慣性思考，這架值不值得吵，答案往往是不值得，即便是值得，在猶豫間，早已錯過先發(fā)制人的良機；其次，我總希望“以理服人”，找出對方語言中的漏洞加以反駁，但總事與愿違；最后，我總是在事后復盤，越想越懊喪自己當時的表現(xiàn)，恨不能有個時光機穿越回去重吵，但下次再遇到吵架，就形成習得性無助。

那年在公交車上，20 歲出頭的我，漲紅了臉，起身跑到車門處，在下一站提前下車了。我不確定我是否真的錯了，但在那一刻，我似乎別無選擇。

心理學上認為，如果我們是自卑的，那在表達自己的想法前，會首先對自我進行一番質(zhì)疑，如果不幸遇到的對方剛好是一個沒有反思能力的人——這樣的人往往很自信，那么，還沒開口，你先輸一半。所以，相比提升吵架能力，更重要的，其實是提升我們的自尊水平。

吵架是一個非常外化的行為，探索“吵架發(fā)揮”的深層原因，其實是一次自我探索的契機。不夠自信的人堂堂正正與人爭辯，得理不饒人有時候并不是貶義詞；情緒積壓的人意識到自己活得太累了，宣泄之后，仍須尋求“治本”的方法。以上，都是針對陌生人，與親密的人的爭吵，那是另一門大課。

對了，吵架一直沒發(fā)揮好的我，已經(jīng)放棄了學習“形而下”的技巧，轉(zhuǎn)而尋求“形而上”的境界。而吵架的最高境界，就如同大音希聲、大巧不工、大智若愚，就像《九陽真經(jīng)》的心訣：“他強由他強，清風拂山岡；他橫任他橫，明月照大江?！?/p>

這架，不吵也罷。