結(jié)婚前，我擔(dān)心過一個問題：我媽性格一直很強勢，萬一婚后也干涉我的小家庭怎么辦？結(jié)婚后，問題消失了。我媽沒有干涉我的小家庭，她很忙。我以前經(jīng)常感到她在向我灌輸焦慮，現(xiàn)在她還能反過來承接我的焦慮。我們從前病態(tài)的母女關(guān)系回歸了正常，發(fā)生了什么？

60歲跳肚皮舞，我媽刺激了我

我媽在老年大學(xué)進修舞蹈課，肚皮舞是她進修的科目之一。知道這件事之后，我內(nèi)心產(chǎn)生“四重波瀾”：

第一重：羞恥。60歲穿什么露臍裝?。恳蝗浩呃习耸陌⒁搪吨瞧づぱ?，都不嫌丟人嗎？你可是我媽，能不能端莊一點？

有一次，我聽一位親戚說，看見我媽穿著很短的裙子在廣場上跳舞，我的火氣“騰”就上來了，想好好訓(xùn)她一頓。但我打不通她的電話，發(fā)微信，她也沒有回。兩個小時后，我冷靜下來了。精神分析學(xué)派的咨詢師大約都有一個習(xí)慣：遇事不決，探索動力學(xué)。我向內(nèi)探索憤怒的動力是什么，發(fā)現(xiàn)是羞恥——我感受到，我媽讓我丟臉了，這份感受一度強到支配我的行動。

但我為什么會感到羞恥呢？為了找到原因，我揣著羞恥感觀望她跳舞，繼而產(chǎn)生了第二重波瀾：煩躁。

我媽每次見我，都非要給我看她跳舞的視頻。出于羞恥，我一點也不想看，每次都只是掃一眼、敷衍地夸獎兩句，可我的夸獎讓她很高興。于是，我們陷入一個死循環(huán)：我越不想看她跳舞，敷衍夸獎；她越興奮，更喜歡給我看。這種互動模式讓我相當(dāng)煩躁，甚至影響到我的日常情緒，每次見她，到家總要冥想一下，心情才能回歸平靜。

當(dāng)這種煩躁一次次出現(xiàn)、又一次次回歸平靜后，我的內(nèi)心產(chǎn)生了第三重波瀾：佩服。60歲的老年女性跳肚皮舞，雖然她從不訴苦，但我能猜到，她一定也經(jīng)歷過復(fù)雜的內(nèi)心斗爭。可即使如此，她依然克服阻力，堅持每天早上6點起床，去廣場上跳一小時舞。這樣跳了大約一年，她成了那一帶小有名氣的舞蹈老師?！澳矫鴣怼钡娜嗽絹碓蕉啵餍蚤_了一個舞蹈班，每天早上帶著二三十人浩浩蕩蕩地跳舞。在這之后，我對她的佩服之情爆發(fā)式增長。

我開始不再排斥看她跳舞的視頻，并且產(chǎn)生了第四重波瀾：好奇。為什么我媽能做到一個動作反復(fù)練習(xí)，非要練到最好？為什么她能每天清晨風(fēng)雨無阻地跳舞？她哪里來的勁？當(dāng)我開始產(chǎn)生一個個好奇的問題，并渴望探索答案，就開始想要親近她，和她相處多一點——而在這之前，我對她只想遠(yuǎn)離。

翅膀硬了，子女想飛，父母也想飛

不知道各位面對自己的父母，是否也有過這樣的心路歷程：父母越是依賴你、離不開你，你越是想逃離、想獨立生活。同時，內(nèi)心對這種“翅膀硬了”的念頭感到愧疚，覺得辜負(fù)了父母的養(yǎng)育之恩。這種“分離焦慮”體驗，時常貫穿一個人的青春期。而我更長，一直焦慮到28歲。

我開始復(fù)盤內(nèi)心的四重波瀾——最開始的羞恥，其實反映出我媽對我的投射：她時常讓幼小的我感受到，我給她丟臉了。比如，走路駝背、笑聲太憨、腦子太鈍、吃飯不好看……我的羞恥，很大一部分來自我媽過去對我的態(tài)度，并且我把過去積壓的對媽媽的不滿，透過一個名正言順的理由發(fā)泄：一直都是你說我丟臉，現(xiàn)在我終于找到機會說你丟臉了。

而后來怎么又變得煩躁了呢？因為我媽的反應(yīng)和我想象得不一樣：她沒有像我當(dāng)年一樣，因為給媽媽丟臉瑟縮自卑，而是大大方方繼續(xù)跳舞。這里面有一個值得關(guān)注的細(xì)節(jié)：我媽之所以沒有瑟縮自卑，也是因為我一直在夸她，而不是指出她的問題，這一點我比當(dāng)年的她做得更好。

夸獎，哪怕只是出于敷衍，都會滋養(yǎng)一個人自我發(fā)展的部分。要是我早些意識到這點，可能就會更坦率地承認(rèn)：其實我打心底為她感到驕傲。一方面，是因為發(fā)現(xiàn)媽媽真的挺有力量；另一方面也體驗到：我這樣虛偽地夸你，你都能一笑而過，你挺厲害的。

最后產(chǎn)生的好奇，是感受到我媽最關(guān)注的不再是我，她的控制欲消失了，強勢淡化了，各方面都有所成長，這份成長承接了我的焦慮，使我好像也更有力量了。我開始想要傾聽她，想要知道她的心路歷程。

一次偶然，我的好奇得到了解答：原來她的成長和我有關(guān)——大學(xué)畢業(yè)那幾年，我打工旅行了一陣子，回來出了一本書，我媽很為我感到驕傲。再深入探索這份驕傲，令我哭笑不得的是，原來我媽也經(jīng)歷了四重波瀾：

羞恥：“不找工作跑出去浪什么浪！臉都被你丟光了”；煩躁：“別跟我說你又準(zhǔn)備去哪里，我不想聽”；佩服：“居然出書了，我女兒長大了”；好奇：“為啥你變厲害了？給我講講唄?！?/p>

我媽的心路歷程可能跟我不太一樣，但相同的是：我們都在毫無自知的情況下，一前一后、禮尚往來地互相傳遞支持與力量，協(xié)助彼此度過分離焦慮。以前聽媽媽說話會心煩，現(xiàn)在我和她有聊不完的話。

父母飛得更高，子女看得更遠(yuǎn)

身邊一些朋友，對我的體驗挺有共鳴。他們的父母也很投入熱愛，他們對此的心情也很矛盾：嫌棄父母年齡大了瞎折騰，又驕傲他們這把歲數(shù)還能活出自己。

可是對比那些父母一心圍著家庭轉(zhuǎn)的朋友，這些父母有自己的興趣愛好的朋友，與父母的關(guān)系似乎都更近一些。其實答案也很明顯：父母過度干涉子女的生活，就會把焦慮傳遞給子女，讓子女不得不絞盡腦汁處理父母的焦慮；而父母投入熱愛，實現(xiàn)自我的二次成長，他們的焦慮和子女就有一定距離，甚至子女還能從父母身上得到一些支持。

爸媽的愛好對子女就像一劑中藥，專治內(nèi)虛，內(nèi)調(diào)外理，讓雙方乃至關(guān)系都更加健康。父母有自己的愛好，一方面，撫慰了分離焦慮，讓子女可以名正言順、較低愧疚感地離開父母：不是我想離開，是他們有自己的事要做。另一方面，也搭建了更有力量的“精神臍帶”，讓父母在關(guān)注自己的過程中，實現(xiàn)二次成長，子女看到父母追求熱愛，會感到自己也“好”了起來。當(dāng)然，人格更成熟的父母，也有能力建立更有深度的親子關(guān)系。

可能你會想問：那怎么讓父母投入熱愛呢？我和我身邊朋友一致認(rèn)為：多跟父母講講你這一路怎么過來的，挑好的講。只要父母不反感，哪怕看起來反應(yīng)平平，他們內(nèi)心都會起波瀾。比如：你做了什么，領(lǐng)導(dǎo)給你升職加薪？你是怎么學(xué)習(xí)的，才成功上岸？你做到某件超出水平的事，關(guān)鍵元素是什么？這些談話內(nèi)容會讓父母真切地體驗到：“孩子長大了，翅膀硬了，能飛了?！焙芏喔改笗源藶槠鯔C，思考自己的人生還有哪些未竟事件，下定決心把勁用在某件事上，好好鉆研一番，讓剩余的人生不留遺憾。

如此，我們能與父母共同成長，在自己的生活里找到軸心，在父母的生活里找到指南針。親子關(guān)系也可以“雙向奔赴”。

摘自公眾號“曾奇峰心理工作室”