前幾天，和幾個(gè)媽媽聊天時(shí)談到了一個(gè)問題：要怎么說話孩子才會(huì)聽？每次好好跟他說他會(huì)聽，一嗓子吼過去，立馬見效。

這也讓我想到我家娃每天把玩具到處亂扔，讓他收拾一下，可是他就是“不長耳朵”，只有吼一頓才管用。有時(shí)候和他說話特別費(fèi)勁，說三遍也不見他回應(yīng)，真的是又急又氣！為什么現(xiàn)在的孩子都不長耳朵呢？太多的孩子根本不會(huì)聽父母好好說，因此許多父母習(xí)慣性地用“高分貝”去命令孩子。但是，這樣對(duì)孩子真的好嗎？其實(shí)不然，長期吼孩子，最終都會(huì)變成傷害。

“不長耳朵”的背后，藏著無聲的逆反

有一個(gè)媽媽說，8歲的兒子非常磨蹭，做事拖拖拉拉，有時(shí)候真的能把人氣死。寫作業(yè)，半個(gè)小時(shí)只寫幾個(gè)字；吃飯時(shí)，手里不停地扒拉玩具；讓他洗臉?biāo)⒀?，喊幾遍都不?dòng)一下。因此，她每次情緒一上來，就忍不住吼孩子，特別生氣的時(shí)候，她還對(duì)兒子說：“我不想做你媽媽了，太累了，你一點(diǎn)都不聽話，我沒有你這個(gè)兒子……”可是，不論她怎么吼、怎么罵，孩子就是不回應(yīng)她。

其實(shí)，從心理學(xué)上來說，“不聽話”的孩子，很大一部分原因是“逆反心理”作祟。

孩子2歲以后，會(huì)逐漸按照自己的想法做事情，他們特別厭煩父母的催促、指責(zé)、命令?？墒?，大部分的父母都特別專制，總是要求孩子“你必須這樣做、你應(yīng)該那樣做”。這些強(qiáng)制性的語言，很容易讓孩子產(chǎn)生抗拒心理。

美國心理學(xué)家托馬斯·高登在《父母效能訓(xùn)練》——書里指出：父母命令、威脅的語氣，會(huì)讓孩子感覺到被拒絕、被壓制、被控制，所以非常容易激發(fā)孩子的抵觸情緒。孩子的抵觸情緒到了一定程度就會(huì)進(jìn)入“mother-deaf”（在媽媽面前就變成“聾子”）狀態(tài)，對(duì)媽媽的話完全聽不進(jìn)去。

父母喋喋不休地嘮叨、態(tài)度強(qiáng)硬，很容易讓孩子陷入：內(nèi)疚不安→不耐煩→反感討厭這樣的心理變化。最終：他們就會(huì)用“假裝聽不見”來做無聲反抗“我聽見了，但是我不想回應(yīng)你”。

每一個(gè)“不長耳朵”的孩子，內(nèi)心都藏著深深的逆反情緒。父母帶著覺知去看見孩子，允許孩子，更有利于提高親子溝通的質(zhì)量和效果。

好的父母，學(xué)會(huì)用“技巧”去溝通

樊登老師曾經(jīng)說：“我兒子從生下來到13歲，我都沒有跟他大聲說過一次話?！?/p>

他認(rèn)為，孩子在成長過程中，父母正確表達(dá)情緒非常重要。當(dāng)孩子做得不好時(shí)，其實(shí)內(nèi)心已經(jīng)感覺特別緊張、害怕，這時(shí)父母如果還大吼大叫，只會(huì)讓孩子陷入無止境的暴力情緒與恐懼環(huán)境中。

只有父母變得柔軟，降低音量，調(diào)整好自己的情緒，才能培養(yǎng)出健康的孩子。那么如何才能做到不用吼，孩子還愿意配合你呢？

看著孩子的眼睛說話，給他重視感。在表達(dá)一件事情時(shí)，一定要確保對(duì)方“正在關(guān)注你”，這能提升溝通的效率。很多父母在和孩子說話時(shí)，總是在各做各的事情，讓彼此的交流少了聯(lián)結(jié)感，所以說的話毫無分量。內(nèi)藤先生說：“你想教育好孩子，先看看你給孩子愛的目光足夠嗎？”和孩子說話，一定要看著他的眼睛。目光是一種非常有征服欲的“語言”，它會(huì)讓孩子覺得父母是在重視自己，此時(shí)再加一點(diǎn)肢體語言，就能拉攏孩子的注意力，讓他也回應(yīng)給父母同等的尊重與關(guān)注。

調(diào)整說話的方式和語氣，給孩子尊重感。有心理學(xué)家說，孩子3歲以后處于培養(yǎng)自尊和自信的關(guān)鍵期。與孩子交談的最重要原則是尊重他。

如：你要求孩子學(xué)習(xí)，可他還想再玩一下，這時(shí)候你不能發(fā)脾氣去否定他，而是用尊重的語氣說：“那你再玩五分鐘，就去學(xué)習(xí)，好嗎？”與孩子交談，盡量語氣溫和，讓孩子明白：他跟你是平等的，你是尊重他的。把責(zé)備換成尊重，孩子更愿意聽。

不要光說話，要行動(dòng)?？吹竭^這樣一句話：不要用嘴巴去說服別人，而是用行動(dòng)去影響別人。

父母，是教育中的示范者，無論何時(shí)都要做到以身作則。

我們喊孩子看書，可能你喊了好多遍，孩子都不會(huì)聽，這時(shí)候用行動(dòng)去提醒孩子，比你催促一萬遍都管用。

一個(gè)好的管理者絕不是一個(gè)“口號(hào)司令”，更不是一個(gè)“甩手掌柜”，而是一個(gè)示范者，用行動(dòng)去激發(fā)孩子的積極性。父母千萬不要當(dāng)指揮家，而要當(dāng)陪伴者。

做得好要鼓勵(lì)，讓孩子充滿價(jià)值感。心理學(xué)大師德雷克斯說：“孩子需要鼓勵(lì)，就像植物需要水一樣。”無論在什么環(huán)境下，孩子都需要正能量的鼓勵(lì)。

任何時(shí)候，都不要說與孩子對(duì)立的話：“說了多少遍了，還記不住；我說的話你聽不見嗎？”這樣的話缺乏理解與共情，只會(huì)讓孩子有分離感。

優(yōu)秀的孩子都是夸出來的，正向激勵(lì)可以促進(jìn)孩子在下一次重復(fù)動(dòng)作時(shí)更加有動(dòng)力。比如：字寫得有進(jìn)步，就夸一夸他；考試進(jìn)步了一分，也不要吝嗇贊美。

我們要讓孩子明白，我們隨時(shí)在關(guān)注孩子，孩子聽到你肯定他，欣賞他，他會(huì)很開心，他和你交流的意愿就會(huì)提升。

多向孩子開放式提問，少用陳述句。有教育專家說過：培養(yǎng)兒童規(guī)則意識(shí)要注意，體驗(yàn)中一定要用“問”來啟發(fā)孩子自己的思考，而不是以“講”來說明和灌輸。

在親子溝通中，父母要多通過提問、回答、對(duì)話和討論的方式與孩子交流。通過問“如何”和“怎么辦”這種開放式的問題，讓孩子開始獨(dú)立思考，最終學(xué)會(huì)解決問題，也更愿意與父母溝通。比如：孩子亂丟玩具，與其說：“趕緊把玩具收一下?！辈蝗绺⒆诱f：“如果媽媽、爸爸每天也把東西亂扔，你會(huì)怎么做呢？家里會(huì)怎么樣呢？”這種說話方式給孩子傳遞了這樣一個(gè)信息：他的想法是值得傾聽的，爸媽非常關(guān)注他的想法。這樣孩子才更愿意和你溝通。

《父母的語言》里有這樣一句話：“語言是一個(gè)強(qiáng)而有力的媒介。”但是要確保我們的語言能給孩子積極地影響。命令和安排，不是教育孩子的良藥，而是摧毀孩子的毒藥。當(dāng)我們想要和孩子對(duì)話，就不要隨時(shí)訓(xùn)他；要想關(guān)系更近，就要多聆聽；暖心的語言與情緒，會(huì)讓你成為孩子的共情者，讓他更愿意靠近你。