小 餅

一

曾經(jīng)有一群精靈，平靜地活在夢幻的天界中?？墒?，永恒的樂土從來不是現(xiàn)實。再美的童話也有破滅的那一天。于是，世界像謊言構(gòu)成的玻璃一樣突然碎了，一地殘破。他們，這群曾經(jīng)快樂的精靈，墜入人間，化作星星的孩子。

二

風習習吹。

明明有暖暖的陽光傾泄，卻是止不住涼意上竄。那些紛擾的絮狀物在腦子里無規(guī)律地游移，漂浮，纏繞，一時間完全看不清自己的思緒是什么樣子，停在哪一個位置。一直在努力控制情緒，淚卻率先沖破理性的極限，爭先恐后地下墜，想用與陽光的邂逅來抽離心里那些滋長蔓延的愁苦。

還是崩潰了!在這個公園的角落，沒有人打擾，卸去外殼的脆弱可以盡情地釋放。吶喊出平日抑制太久的悲怨。真的，太累了，一個人，快堅持不下去了。

“就是養(yǎng)只狗，你叫它，它也會沖你搖尾巴啊!這么個小東西，連只狗都不如，留著干什么。你別不高興，我這可不是嫌棄他浪費我們家糧食，是在為你著想。你也不用謝我，我就是太好心啊，帶著這么個費勁的拖油瓶，你一輩子都別想再嫁出去了。我和你哥可都是些沒用的人，沒錢沒勢的，可沒辦法養(yǎng)你們一輩子的?！?/p>

嫂子尖酸的話，一字一句，像鋼釘一樣深深扎進心脈，遺留下沉甸甸的劇痛，心似乎都無法再勃起跳躍。我能反駁什么?寄人籬下的自己有開口的權(quán)利嗎?習慣保持沉默的佑佑能給我反駁的力量嗎?何況父母還一直住在他們家。無力贍養(yǎng)的羞愧時時提醒著我對哥哥的虧欠。對父母的歉疚。

可是。我能就這么默默流淚，甘心忍受嗎?那個寂靜的生命是我的延續(xù)，是逝去的他留給我的唯一，是我最珍視的寶貝。不，我不能再這樣繼續(xù)下去了。就算要忍受苦痛和寂寞，我也要讓他在好的環(huán)境里成長，即使他感覺不到這些酸刻的言語，即使他感受不到家庭的幸福溫暖。本來就不贊成這門婚事的他們家，更是把他的車禍算在了我的頭上。在他們勢利的眼睛里，沒有我，他一定和那個門戶相當?shù)呐咏Y(jié)婚生子，幸福成功；沒有我。也不會有這個流著他們家高貴血脈卻天生自閉的孩子玷污門楣?？傊揖褪且粋€邪氣的人，毀了他，也毀了他們家光輝的未來。

就是這樣的家，連起碼的承認都不給，又怎么能給佑佑親情的關(guān)愛和未來的保障呢?反正他們也想完全撇清佑佑和他們家的關(guān)系，一紙保證，就讓那些所謂的“血緣親情”逝去吧，我不想以后再出現(xiàn)什么無謂的麻煩。往后的日子，就算只有一副單薄的肩膀，我也要努力給佑佑幸福。

站起來，想拂去褲子的塵埃，卻一陣暈眩。是陽光太強了還是腦子太混亂了呢?晃悠的靈魂一下散了勁。躺倒在布滿陽光的草地上。天，好高好藍；心，好酸好澀。

我知道嫂子巴望著我趕緊離開，不要再給她增加負擔；我知道爸媽擔心我，希望我能再找個好人家嫁了，重新過日子；我也知道他的家人不能接受這個沒有正式名分的孩子，尤其還是這樣一個有些不正常的小孩?？墒俏夷芤驗樗推渌『⒉灰粯泳头艞壦麊?不能，我不能。我是那么想要給他幸福，但是理想和現(xiàn)實常常如平行線般始終保持著距離，我一個人小小的力量又能承擔多少，改變多少呢?平行線終究是不會相交的。

突然間，我有些怨恨他。怨恨那個在天國悠閑微笑的他，一場車禍帶走了他，帶走了我的愛情，帶走了我可能的幸福未來，也帶走了他該承擔的責任，他該經(jīng)營的未來。

我恨你!你既然走了。為什么還要把他留下。為什么要狠心讓我一個人承擔這樣的負累?你不知道這樣的小孩不討人喜歡嗎?你不知道你的家人不承認我不接受他嗎?你不知道我的家里也變得一團混亂嗎?你不知道這樣的生活我累他也辛苦嗎?為什么你要選擇一聲不響地離開，輕易地解脫在痛苦之外?你在云端，看得見我的累和淚嗎?看得見那顆小小靈魂的孤獨和無助嗎?

沒有回答。又怎么會有回答，一切都只是我自己的幻想。生死分離時，他和我都不知道這個小小精靈已經(jīng)在我的身體里甜甜安睡，更不知道后來的日子里，三個靈魂將在三個世界里各自生活，無法書寫完整的家。

暮色無聲降臨，本來就缺乏人氣的公園更顯寂寥。風在空曠中穿過，留下心酸的冷濕。該回去了，一切都總要面對總要抉擇的。

充溢著香氣的屋里，灑滿了橘色的暖光，這本是個溫馨的家?？缮┳余┼┎恍莸闹S刺不合時宜地穿插在這片和諧中，“家”碎了。聲音一次次愈發(fā)地刺耳了，他依舊無語，沉浸在他自己的世界里，擺弄著那堆玩具。安靜的他，乖巧的臉龐，怎么看都是個可愛的孩子啊，誰會知道他患有自閉癥呢?

爸媽坐在遠處的沙發(fā)上。不時關(guān)注著他，那種心痛又無奈的眼神看得我的心生生地疼。離開吧，不要讓所有人都糾結(jié)苦惱了。每個人都應該在屬于自己的軌道上平穩(wěn)地生活，我不應該再穿插到別人的生活中去。

“對不起了，爸爸媽媽，我得離開了。即使無力贍養(yǎng)你們，也不能再拖累你們?！?/p>

努力不去理會嫂子那意味豐富的離別言語，默默地收拾行李。離開，應該是此刻最正確的抉擇。沒有了我和佑佑的這個家。爸爸媽媽，還有哥哥嫂嫂應該都會過得更自在吧。凝視著那個埋頭自娛的小小身體。我找到了堅持下去的理由。是的，一個人，也可以創(chuàng)造奇跡，起碼創(chuàng)造平靜。

三

閃電劃過，天空瞬間充斥光明。他不曾抬頭，卻依舊感覺到異樣。

看著提款機屏幕上那幾個清晰的數(shù)字，未來在腦中卻漸漸模糊起來。在殘酷的現(xiàn)實面前，有些后悔自己搬家的沖動，那樣起碼可以稍微安心地把他留在家里，就算要厚著臉皮也不用像現(xiàn)在這樣擔心生存的問題?？墒牵蠡谥荒茏鳛樽约盒牡椎母行孕∏榫w，生活還需要外在的理性面對。

一個人承擔，就意味著更多的責任和更大的困境。反復無常的佑佑總是讓我手足無措，不能把他帶去工作地，更不能把他一個人丟在空曠的房間，現(xiàn)在的我們相依為命。容不得片刻的分離。

新生活的第一步，辭職。我知道這樣做意味著巨大的生存危機，租房，置辦簡單的家具后我已經(jīng)沒有存款，找不到資金來源的結(jié)局只能是兩具依偎在墻角的冰冷尸體。可是，但凡要離開他的工作我都不能接，不能冒哪怕只是萬分之一的危險?？烧齑粼诩依?，又能做什么呢?突然間，意識到自己的無力，一直堅信知識就是力量的我居然會有一天在家為沒有實際生存技藝而黯然。想起那些常年奔波在田間小道養(yǎng)活一大家人的農(nóng)村婦女，我竟有些為自己是讀書人而羞愧。

加工玩具似乎可以當做糊口的適當工作?？僧斪约耗闷鹁梦从|碰的針線。還沒開始縫，眼淚就先沖鋒上前，斑斑點點地連成一線。他曾說過一輩子都不會讓我碰針線，不會讓我操持家務(wù)；他曾說這雙握筆的手是他的寶貝，是不能做這些繁瑣家事的?？墒乾F(xiàn)在，這雙手不僅要做這樣的事，還要做很多才有可能維持生計，這樣的境遇讓我如何不感傷墜淚?

習慣在書堆里慵懶度日的我，在精巧的女工面前束手無策。那顆銀色的小針狡黠地穿梭，手指竟無法跟上它的步調(diào)。頻繁的痛

楚，星星點點的殷紅，勾勒出不盡的哀怨，而他安靜得一如既往，和那些冰冷的金屬玩具一起沉湎在他自己的世界里。踢踢腳邊那小山般的未成形玩具，我想天塌下來的黑暗也就是這般吧。

一陣雷鳴，猛然驚醒過來。天吶，我什么時候睡著的。大把的雨水從敞開的窗戶傾瀉進來，窗簾在風的唆使下張牙舞爪，像極了愛虛張聲勢的嘍啰小妖。

他終于離開了那堆冰涼的玩具，赤腳踩在凹凸不平的水泥地上，雙手用力地抓扯著頭發(fā)，捶打著身體，表情的痛苦逾越了那份稚氣所能承受的邊界?？蓱z的孩子!他是那么無助，又那么無奈，小小的靈魂禁錮在自己的狹小空間里。那道與現(xiàn)實隔離的墻，堅決地阻擋著他邁向現(xiàn)實的步伐，呵斥著他探頭窺視的好奇，可它卻又無力抵御外界紛繁的侵襲，那些震撼天地的雷鳴，那些紛擾人間的雨絲，以一種自然力的獨特方式撞擊著那道仿佛隨時崩潰的墻。久居墻中的精靈害怕了，慌亂了，這折翼的天使不知該如何面對。無力抵抗。

一時間，我也慌亂了，這樣的突發(fā)情況第一次發(fā)生，沒準備的戰(zhàn)爭我該怎么應對呢?不知道該怎么解脫他的痛苦，我只能緊緊抱著他小小的身體，強制他停止放肆的自我發(fā)泄。那些深深淺淺的痛楚，傷害著他，也刺痛著我，不想讓他傷害自己，哪怕那只是心理受創(chuàng)的無意識行為。他好像完全不能明白，抑或完全抽離了平素的記憶，我的突然干預像是一種唐突的冒犯，激怒了他。他開始大力地捶打撕咬，想要把我推離他的身邊?？裨甑娘L中，我們像兩只發(fā)狂的小獸，在相互的暴行中不斷掙扎，放聲哭泣。

突然，一道白光。他身體猛地一顫。更加瘋狂地捶打腦袋，嘴里發(fā)出大聲的嘶叫，那種恍若靈與肉的分離撕痛，深深地扎進我心里，疼得刺骨。大他兩倍的我此刻竟是如此地無能，只能抱著他，任奔涌的淚水浸透他的衣裳。誰能告訴我該怎么做，該怎樣讓他遠離這種磨人的痛苦?

忘了到底折騰了多久，他才沉沉睡去。輕輕給他蓋上被子，我無力地坐在床邊。環(huán)顧四周，空曠的四壁，冰涼的水泥地。幾件簡單的二手家具，這就是所謂的家。無奈苦笑，幽幽地，一絲凄涼的悲意襲上心頭。曾經(jīng)無數(shù)次，在溫暖的陽光下依偎在他的懷抱，規(guī)劃著未來，欣喜地用言語裝飾溫馨舒適的家，但真正實現(xiàn)的卻是眼前這個缺失支柱的狹窄空間，臥室客廳飯廳書房合為一體，泛黃的墻壁滿是困苦的影子，生活，好像真的比連續(xù)劇還充滿意外，還富于諷刺。

這種環(huán)境無法給他打開心門，我開始著手簡單卻精致的裝潢計劃。天藍色的壁紙，粉綠小碎花的窗簾，橙色格子的桌布，我每天一點一點地弄，看著環(huán)境逐漸變好，我對未來的信心與憧憬也一點點回來了。佑佑似乎也感受到這種美好的變化，出奇地聽話，沒有再讓我陷入那種恐慌的困境中。這樣安穩(wěn)的生活很好。

寧靜的午后，總喜歡牽著他去附近的公園散步，沐浴那無盡的溫暖。起初，看到年齡相仿的孩子在游戲，總會推著他去參與。我以為同齡人更容易接納彼此，可他卻始終一副居于世外的狀態(tài)，安靜得有些可怕，和歡欣的氛圍毫不兼容。一次，某個熱心的小孩興沖沖地來拉他玩耍，他卻像受到突然襲擊般，把對方推倒在地，轉(zhuǎn)身再繼續(xù)自己的沉默。這一幕發(fā)生得太突兀，我呆立在原地，不知所措。慶幸的是，那個孩子異常樂天，起身拍拍屁股，又去其他地方玩耍。籠罩在冷汗中的我慌忙拉起他就走，步子急亂得像嘈雜的鼓點，生怕慢一點就被趕來的家長責罵。

以后，還是順其自然吧，這樣生生地把他拖入這個煩擾的世界，或許真的會產(chǎn)生拔苗助長的反作用。時間還長，慢慢來吧。不是我被這樣的靜默吞并，就是他被這樣的喧囂感染，終究會有一個清晰的結(jié)局。

佑佑，我等你，等你開口叫我的那天，等你微笑迎向我的那天。

四

媽媽，就是浩瀚天河中恒久閃亮的那顆星，就是世上最愛你的那個人。

對于他的靜默，最現(xiàn)實的辦法就是天天教他說話。也許這樣的行為有些過激。有些強迫，可是看他蝸牛般緩慢地學舌。我想就算是笨辦法也能最終抵達幸福，即使時間消耗得更多一些也是值得的。

像瘋子一樣，把我們的合照貼得滿屋都是。教他說話的空余時間，我常常指著自己或者照片對他說“媽媽”，雖然他常常不做回應，但我依舊樂此不疲。總是在心里暗暗對自己說，時間久了，佑佑也會開口的，哪怕只是原始的條件反射。有人說，母親是最擅于自我安慰最易懷抱希望的人，因為她們有最堅強的精神支柱一孩子。這是個真理吧，每每看到他，心里總是一片溫暖的陽光。雖然有時也會因他的冷漠態(tài)度悄然神傷。但未來的希望總是像揮著翅膀的天使一樣堅定同行，幸?？傆幸惶鞎ｑv的。

窗外溫暖四溢，他蜷縮在床上安穩(wěn)地睡去，似乎在與現(xiàn)實的短暫分隔中才能感受安全。同樣是安靜的時間，只有這時我才能感覺完全的放松。握著他軟軟的小手。親親那陽光下泛紅的臉頰，酸甜的滋味撞擊心口。什么時候他才能不這么安靜呢?這么久以來，我是那么想看到他活潑地在我面前撒歡，想看到他每天玩得臟兮兮地回家，想看到他調(diào)皮搗蛋扮鬼臉玩弄小聰明，哪怕那樣會給我很多的煩惱，也心甘情愿。佑佑，媽媽不要你這種無聲的體貼，不要你天生的靜默，我要你歡欣跳躍，吵鬧奔跑。

突然的叩門聲猛地把我遠走的思緒一下拉回現(xiàn)實，這個時間會是誰呢?似乎已經(jīng)沒有誰會來探望我們了，八成又是哪個熱情的推銷員吧。以前的我一般都不給回應，用安靜假裝家里沒人，讓那熱情的聲響自動消失，但現(xiàn)在不行，佑佑會被吵醒的，我必須去面對。

門一拉開，原本準備好委婉拒絕推銷的笑容僵住了，一種說不清道不明的感覺從身體各個角落探頭探腦，爭先恐后地沖入血管。頃刻間遍布全身。

“你怎么來了?”我轉(zhuǎn)身回屋，尷尬的表情沒有消退。這突兀的來訪讓我不知所措，畢竟我還從未想過她會來看我們。

“我，我……”

“沒事，我現(xiàn)在挺好的，佑佑最近也很乖。你，你們都不用擔心?！蔽姨痤^，望向窗外，盡力維持平穩(wěn)的語調(diào)。

“囡囡，你不要這樣，媽看著心疼，媽知道你難受，可是媽真的做不了什么啊。”

每一次媽媽這樣叫我，我就特別想用力抱住她。因為此刻的她陷入了最難受的情緒中?？墒俏矣帜茉趺崔k呢?那樣懦弱的哥哥，那樣尖刻的嫂子，還有這個總是讓我提心吊膽的孩子。我有什么理由去看望爸媽呢?我又有什么面目去面對他們呢?

環(huán)視一周，她搖搖頭，挽起袖子就開始收拾。

“你嫂子懷孕了。整天挑這挑那的，還說金融危機請不起保姆，家里所有事都推給我和你爸做。你哥的為人你也是知道的，他哪敢說不啊!不過這些還都是小事，我們身子骨還硬朗，這些家務(wù)事都還能做，我們就是擔心你和佑佑啊?？墒撬焯於级⒅?，我沒辦法跟你聯(lián)系。也沒法來找你。今天她回娘家了，我才能過來看看，但也呆不了太久。”

“媽。你別說了?！蔽乙话褤屵^她手里的抹布，拉她坐下。那些開始泛白的發(fā)絲突然間那么地醒目，生生地灼傷了眼睛。想要開

口說些什么，卻說不出來。他們的委屈我又何嘗不知道，又何嘗不心疼，可是自身難保的我有心無力。除了在心里暗暗嘆息什么也做不了。輕輕撫摸那因操勞而過度衰老的皮膚，內(nèi)疚硬生生地撕扯著我的心弦，悔恨的旋律反復回響。如果他沒有喪生車禍，現(xiàn)在的我起碼有個完整的家，有個依靠；如果佑佑沒有天生自閉，現(xiàn)在的我也許能重新組建家庭，專心工作，起碼能盡到贍養(yǎng)父母的義務(wù)，哪怕生活會過得有些拮據(jù)，但起碼不會讓他們在該頤養(yǎng)天年的時候還辛苦操勞，還在尖酸話語中看人家臉色過日子。但如果終究是如果。永遠高懸在幻想的枝頭，無法摘下變成手心的現(xiàn)實。突然地，我開始痛恨自己。如果沒有我的存在，他，爸媽，甚至孩子都不會遭遇這些不幸，沒有我，一切的一切都不會像現(xiàn)在一樣，那些我無法預見的可能應該比此刻的生活窘境好吧。深究起來，一切不幸的根源都是我，算命中注定嗎?我，天生的。就是要刺痛身邊所愛的人嗎?頭，越想越痛，漲裂得快要爆炸。

“囡囡，你不要哭。媽知道你心里委屈，一個女人帶著孩子本來就不容易，咱們自家還給你添些麻煩，真是……”

“媽，你別說了，我沒事。不管別人怎么說怎么做，我都沒關(guān)系。不是元所謂，是我現(xiàn)在真的沒有多余的氣力去在乎。除了佑佑，我就擔心你和我爸。這么多年，你們夠操心了?，F(xiàn)在該享福了，卻還因為我們兄妹倆受這么多苦，你們才最委屈?！?/p>

不知什么時候，他醒了，靜靜地靠著我的腿坐在地上。依舊是那副漠然的神情，依然是沉浸在玩具中的安靜，可那小小背脊的溫暖卻那么真實地傳達到身體的每一個角落。這，是他靜默的安慰嗎?是他在悄悄地表達著對我的關(guān)心嗎?頃刻間，一種未曾感受過的幸福愉悅強烈地襲來，沖破了包裹心房的沉沉陰霾。我抱起他，臉貼臉緊緊相依。媽媽慈愛地笑著，那些愁緒也突然間消退了。對她眼中那閃耀的光芒，終于有了最真的體味。那是母親獨有的幸福之光，那是母愛的永恒之光。

輕輕捧起他的臉，四目相對，不讓他左右躲閃。我認真地說：“佑佑，叫媽媽，我是你媽媽”。媽媽，就是浩瀚天河中恒久閃亮的那顆星，就是世上最愛你的那個人。

五

靜謐的夜，月光輕柔地滑過身體，涼涼的。

呆呆地望著天花板，不知道自己究竟身處在哪個時空。暮色輕輕搖擺，微笑著看睡意四溢。這樣的時間，是該安穩(wěn)入眠的，不是嗎?可是。我為什么那么清醒，思維清晰地讓自己都覺得恐慌，在該緊閉雙眼的世界，突兀地睜著眼睛，就好像自己是誤闖入的外來者，心虛地想要逃跑卻又無處可逃。

又失眠了!每天在結(jié)束身心俱疲的生活后。總需要一段安穩(wěn)的睡眠來犒賞自己，可是越來越嚴重的失眠剝奪了這一點奢侈的幸福。夜，變得沉重不堪。失眠像個魅惑的女子，總在最疲累的時間出現(xiàn)在床頭，戲謔地看著我被折磨。

身邊的他依舊睡得香甜，均勻的呼吸像一首淺淺的歌，每夜在我的耳邊回響，柔美地讓人浮躁的心緒平靜。如果能像他這樣每天都能快速地安穩(wěn)入睡，那于我來說，該是天賜的幸福了吧!不，我有過幸福的。在和他一般年紀時。我也能這樣充分享受睡眠的恬適。第一次失眠，已記不起發(fā)生在什么時候，只知道那時的自己驚慌忙亂，明明想睡卻始終不得成眠，糾結(jié)于睜眼犯困閉眼無眠的矛盾之中。年歲日增，憂心的事情也增多了，有時候失眠甚至不請自來，揮之不去。

我想這一系列的生活變故是最近習慣性失眠的根源吧。打他離開起，我就無法再保持良好的夜間生活，多少次被噩夢驚醒，一身冷汗；多少次難以成眠，悄然垂淚。而發(fā)現(xiàn)佑佑的病后，更是無法安睡，總是躺在黑暗中延續(xù)白天關(guān)于他未來的思考，漸漸地，越睡越少，直到想睡卻無法入睡之時，我才驚醒，我把自己逼得失眠了，無眠了。

無眠，做什么呢?曾經(jīng)的自己在這樣的夜，嗅著濃香的咖啡，坐在冰涼的屏幕前，堆砌著文字，看那些心里的絮語化作方正的字，穩(wěn)穩(wěn)地出現(xiàn)在眼前，一種厚實的安全感油然而生。那時，沒有失眠，是自己排斥著睡眠，總要到太陽升起前，才沉沉地藏進被子里，規(guī)劃自己的夢境。對文字，對寫作。

太久了，沉湎在悲傷和生活瑣事之中，居然忘了這項精神事業(yè)。我一邊嗔怪著自己，一邊小心翼翼打開電腦，生怕弄出聲響吵醒了他。手指一一滑過那些熟悉的鍵盤，那些久違的回憶瞬間蘇醒，這些日子壓抑在心中的所有話語，爭先恐后地從心底鉆出，如雨后春筍，滿心期待著化作文字。

當熟悉的文檔出現(xiàn)在眼前，淚竟翻涌。太多的話想說，太多的字要寫。一時間無法抉擇，似乎又要陷入回憶的漩渦?！斑怼保宦晪舌??；仡^，是佑佑在翻身。小小的他，獨自躺在床上，顯得更加可憐。那張俊秀的小臉，被微弱的燈光染上一層光暈，更讓人著迷。多好的孩子啊，不認識的人看著他一定會夸獎幾句，一定都會覺得他能有個美好的未來，可誰會想到他是個天生自閉的孩子呢?也許真的是因為佑佑其他方面太好了吧，完美的人怎么能存在呢，我總是這樣安慰自己。

轉(zhuǎn)過臉，拭去溫熱的淚水。緩緩敲下關(guān)于他的一切。平靜的夜里私語如清泉潺潺流出，掏空了心里那堆積的愁山。

時間一點點過去，每天還是重復著幾近乏味的生活。教他說話，做繁瑣的家事。寫文字。既寫心情文字，也為雜志寫專欄，畢竟那些細致的手工活不適合我，寫專欄既能滿足讀者，也能謀生，是雙贏的選擇。不過最值得欣喜的事不是有了穩(wěn)定的收入，而是他對我的態(tài)度有了改變。

也許是條件反射，也許是精誠所至，他慢慢開口說話了，也會答復我的問話。雖然每次叫他總要大聲喊幾聲，才能得到一個“嗯”；雖然每次問他問題，他都只有簡單的一兩個字作答；雖然他還是只叫我“她”，不叫我“媽”，可是這樣的現(xiàn)實已經(jīng)足以讓我癲狂，給我幸福。有進步就表示有希望，未來的他一定會變得和普通人一樣的。想到他不用像那些沒有及時矯正的自閉患者一樣，無法好好說話，好好生活，只會傷害自己。我就倍感幸運，以后的路，不管還有多辛苦，我都可以堅持，因為他會一直陪著我，給我最堅定的力量。

也許真的累太久了，身體開始抗議。只是我實在是沒有精力去休憩。隨便吃點藥，又繼續(xù)熬，以為不舒服只是小打小鬧。過幾天就自己好了。結(jié)果好像是要懲罰我對自己的不負責一樣，身體罷工了。

歪躺在床邊，頭仿佛比平日重了兩倍。臉滾燙滾燙的，卻無力測試體溫升到了幾何。就這樣離開嗎?就這樣任寧靜天國閉上大門嗎?我知道不能，可是好像已經(jīng)回天無力，想開口，想舉手，任怎么努力都徒勞。最后，似乎連想都變成了無法企及的行為，我走了，他怎么辦呢?

“m－a－，m－a－，媽，媽，媽－媽－”

一個童稚的聲音斷斷續(xù)續(xù)，似乎從很遠的地方飄來，像悠悠天籟，喚醒了我。睜開眼，是他的臉。

“佑佑，”我吃力地抬起手，摸他的臉，真實的觸感電流般溫暖了身體。我指指桌上的手機，“把電話給媽媽?！?/p>

真是奇跡，他竟一次就明白了，行動了。

徑直拿了手機遞給我。撥出120，使盡全力說出地址，一明白不會悄然死去之后，又虛脫了。再看一眼他可愛的小臉，握著他軟軟的小手，安心閉上眼睛。

六

清脆的機械聲響漸漸成為生活里必須的旋律，叮叮當當奏出幸福的樂章。

青草油亮，彩蝶翻飛，陽光打在金屬上，像石子敲擊湖面。漣漪般在空氣中四散而去。那時他坐在草坪擺弄一只廢棄的鬧鐘。最近他似乎對機械類的東西萌發(fā)了異常的熱情。靜靜的午后，這唯美的畫面，像一首無字的詩，只用色彩勾勒醉人的意境。

“很幸福吧?！?/p>

“是啊，就這樣靜靜地看他一天天長大，很安心很甜蜜?！?/p>

回頭看她，一臉讓人舒適的微笑。她，叫瑾，是護理我的護士。也許是同為人母的關(guān)系，我們一見面就很投緣，不管是護理還是聊天，都是默契十足。喜歡她的親和與淡定，給人的溫暖是淡淡的卻持久的，她就是那杯溫吞的水，無色無味，卻最能解渴最能暖心。

“其實你不僅幸福，還很幸運?！?/p>

看到我不解的眼神，她依舊是習慣性地一笑，拍拍我的肩，在旁邊的小凳子坐下，慢慢地說那些我從未聽過的字眼。

“佑佑，雖然是先天自閉，卻屬于那少數(shù)的智力超常的孩子，只要護理得當，他一定能和普通人一樣好好生活，甚至能干出一番成績?！?/p>

是嗎?智力超常，我的佑佑智力超常。他真的不是別人眼中一無是處的怪孩子。他是一個天生就擁有天賦預訂幸福的孩子。我努力抑制流淚的沖動，誠摯地感謝命運。有一句箴言說上帝若為你關(guān)上了一扇門，就必為你打開一扇窗。于我，于佑佑，都是如此?？此剖У羲?，失掉了婚姻幸福的我，卻得到了佑佑這個孩子——我的愛情與生命的延續(xù)：看似自閉缺乏快樂的佑佑，卻有聰慧的大腦，靈巧的動手能力，我們都是被上帝寵愛的孩子，從未被他不公平地遺棄。是的，我很幸福，也很幸運。因為我是母親，因為我和我的孩子生活在一起。

出院后，周末的午后，去爸媽所在的小區(qū)成了例行的功課。沒有登門拜訪。因為不想給這來之不易的平靜生活增添波瀾。也不想讓嫂子為難二老。只是慢慢在社區(qū)公園里溜達，期許能遇見爸媽，哪怕不說話，只是遠遠地相互凝望，也能讓對方知道“我很好，不用擔心”。有時也會嘆息，一家人又何必弄成這樣，可是要開始供養(yǎng)佑佑上學了，我實在沒辦法去全力承擔起對父母的贍養(yǎng)。只能深深地，在心里反復愧疚反復叩拜。念叨著自己的抱歉。作為父母，總是無私的，傾其所有，只要子女能幸福；而作為子女，終是有些自私的，在父母子女的抉擇中，天平總是傾向于下一代。這，是個永無止境的循環(huán)吧。

智力超常的小秘密像一枚定心丸，不僅消除了往昔的憂慮不安。還給予了我更大的動力。每一天對他微笑得更多；每一天，更耐心地和他交流說話，學習新的詞語；每一天，更開心地帶著他出門散步，一路走一路說，想要把整個世界都送給他。也許是心有靈犀，也許是苦盡甘來，他緊閉的心門漸漸啟開一條小縫，透進外界的陽光。他也開始習慣用淺淺的笑回應我，開始用生硬簡短的小句子替代詞語回答我的問題。開始對絢麗的世界產(chǎn)生興趣，對花草對動物對龐大的建筑指指點點，表達心情，看著他一天天融入這個世界，我也仿佛看到幸福馬拉松的終點在視線中漸漸清晰。他依舊還是那么喜歡擺弄那些玩具，清脆的機械聲響漸漸成為生活里必須的旋律，叮叮當當奏出幸福的樂章。

幸福，這個揮著翅膀的調(diào)皮天使，總是喜歡動不動向人奉送大驚喜，像偶然的彩票中獎，像佑佑的小學入學通知書。那一天有些興奮過度，竟不顧嫂子的冷眼冷語，拉著媽媽出來一起為佑佑添置文具。第一次，覺得買東西竟也有那么多樂趣，看到那些讓人眼花繚亂的文具，幻想著小小的他背著書包高高興興地在上學的路上蹦蹦跳跳，幻想著他練習握筆寫字，在紙上歪歪扭扭地寫下名字，幻想著他捧著新書在教室里搖頭晃腦地讀課文，一切好像已經(jīng)發(fā)生了一樣，清晰地在眼前呈現(xiàn)。

“媽媽，你幸福嗎?”

望著佑佑，我有些陶醉于現(xiàn)實的小幸福。

“囡囡，你幸福嗎?”

“啊?”沒有料想到媽媽會反問我，有些驚訝?！靶腋０?，媽媽怎么突然這樣問?”

“孩子，你幸福媽媽才幸福啊。因為你是我的孩子啊?！?/p>

孩子。一直沉浸在母親的角色里。我竟然忘了自己還是一個孩子，忘了不管年齡多大，在父母的眼中我始終是那個需要保護需要牽掛的孩子。

“媽媽，謝謝你?！眿寢屌呐奈业募?。上前照顧佑佑。我知道，她是在掩飾內(nèi)心的欣喜，可是媽媽，還有句話我沒有說，那就是“我愛你”。因為你。才有了我的生命；因為你，我才有機會體驗做母親的滋味。原來，世上最辛苦的職業(yè)是母親，她們生育養(yǎng)育，她們管家顧家，她們把所有韻心力都給予了家和家人，倒頭來反而是疏忽了自己?？粗鴭寢屧絹碓蕉嗟陌装l(fā)。心很疼，突然察覺到父母的老去，心里竟然產(chǎn)生了擔憂，害怕某一天他們的離開會讓我崩潰。

“囡囡，你在想什么?快過來啊，還有好多東西沒買啊?！?/p>

是啊，不要再亂想了，還有很多的事情要做。想珍惜，就趁現(xiàn)在吧!

佑佑一路握著新的文具盒擺弄不停。那個可以推進彈出的夾層，那個可以旋轉(zhuǎn)的小盒，吸引了他全部的注意力。那專注的眼神，我明白，他的未來很堅定。

新學期，小學門口異常熱鬧，送孩子入學的家長比那些背著小書包的孩子還多還緊張，仿佛今天是家長的入學日，真是可憐天下父母心。送他進入教室，再聽一次他叫媽媽，好像這半天的分離有一年那么長。

鈴聲響起，開始上課了。在窗外看著他乖乖的樣子，突然覺得身邊擁擠的人消失了，整個世界只剩下我和他，滿滿的都是最溫暖的幸福。未來，從今天起開始嶄新的旅程。

每一天的太陽都是新的。和他在一起，每一天的希望也是新的，因為每一天的幸福都已經(jīng)踏實地握在我們手中了。

責任編輯：江河