喬能俊

“你們班的同學(xué)都提前好幾年學(xué)英語，你不努力怎么行？”

“中學(xué)的學(xué)習(xí)特別緊張，每月都會(huì)考試、排名，你在小學(xué)一定要打好基礎(chǔ)?！?/p>

“現(xiàn)在不好好讀書，將來能考上好大學(xué)、找到一份好工作嗎？”

……

這些是父母為了督促孩子用心學(xué)習(xí)時(shí)掛在嘴邊的話，我偶爾也會(huì)不經(jīng)意間說兩句。一次，我的女兒出去玩兒，一玩就是大半天，回家吃飯時(shí)還念叨著“吃完飯我還想出去玩兒……”我忍不住板著臉教訓(xùn)她：“作業(yè)做完了嗎？這樣玩下去有意思嗎？要玩多久才算盡興？你知道你的同學(xué)都在做什么嗎？……”一通訓(xùn)斥，女兒的眼淚當(dāng)場(chǎng)就涌了出來。冷靜后，我知道其實(shí)是自己焦慮了。

父母當(dāng)然有責(zé)任引導(dǎo)孩子，但不必向他們傳遞焦慮。艾瑞咨詢發(fā)布的《2019年成長(zhǎng)焦慮白皮書》顯示，91.5%的中國(guó)父母對(duì)孩子各方面的問題感到焦慮；80后“二胎”焦慮處于較高水平，90后則更加夸張，早早就為孩子贏在起跑線做足了準(zhǔn)備。顯而易見，很多父母在親子關(guān)系中扮演著最大的“焦慮制造者”的角色。

父母焦慮，面對(duì)孩子的淘氣、過失或不足時(shí)便會(huì)失去耐心，以洶涌的情緒代替理性思考，在聲色俱厲的吼叫或責(zé)罰中強(qiáng)使孩子就范。這對(duì)孩子的成長(zhǎng)有百害而無一利。

曼徹斯特大學(xué)心理學(xué)教授埃德·特洛尼克曾經(jīng)做過一個(gè)非常有名的實(shí)驗(yàn)——靜止臉實(shí)驗(yàn)。他讓一個(gè)母親先和孩子互動(dòng)，孩子非常開心，積極響應(yīng)；然后讓母親“變臉”——換成沒有表情的臉。孩子發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁，開始想辦法引起母親注意，但母親毫無反應(yīng)；孩子繼續(xù)嘗試讓母親與自己互動(dòng)，但是母親仍然面無表情；最后孩子開始崩潰哭泣。在母親對(duì)孩子毫無反應(yīng)的這段時(shí)間，孩子的心跳加速，體內(nèi)壓力激素增加，如果持續(xù)下去，他大腦關(guān)鍵部位的細(xì)胞可能死亡。

父母僅僅只是面無表情，為什么會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生如此大的影響？父母的臉就像孩子的一面鏡子，他們從這面鏡子里判斷自己的重要性，尋找安全感。他們看到嚴(yán)肅、不耐煩甚至憤怒的表情時(shí)，大腦就會(huì)處于高度戒備狀態(tài)，進(jìn)入“戰(zhàn)或逃”的思維模式。焦慮的父母更容易養(yǎng)育出焦慮的孩子，而焦慮恰恰是孩子成長(zhǎng)路上的“致命殺手”。

因此，我們不要做焦慮的父母。放下對(duì)孩子不切實(shí)際的期待，放下與人攀比的心態(tài)，放下對(duì)未來不確定性的恐懼，讓自己變得更自信、更堅(jiān)強(qiáng)、更有格局，這才是養(yǎng)育的主打課程。

父母應(yīng)該向孩子傳遞什么呢？

傳遞愛

加拿大一所大學(xué)的研究人員做過一項(xiàng)研究，把32只已經(jīng)做了母親的老鼠分成兩組，一組的特點(diǎn)是對(duì)孩子的護(hù)理特別精心，經(jīng)常舔小老鼠的毛皮，另一組除了喂食外對(duì)孩子的態(tài)度漠然。為了把遺傳因素排除在外，研究人員把母親的孩子偷偷換掉，這樣“養(yǎng)子”同母親就沒有血緣關(guān)系了。兩個(gè)組的幼鼠在生長(zhǎng)過程中接受了一系列測(cè)試，結(jié)果顯示：受母親關(guān)愛的幼鼠比受冷落的幼鼠更能應(yīng)對(duì)緊張和意外問題，它們更加勇敢，活動(dòng)能力也更強(qiáng)。研究人員對(duì)這些受到關(guān)愛的幼鼠大腦進(jìn)行了分析，他們發(fā)現(xiàn)，在負(fù)責(zé)記憶和學(xué)習(xí)的部位，這些幼鼠的神經(jīng)通路之間的聯(lián)系明顯增多。他們認(rèn)為，這一結(jié)果也適用于人類。

上學(xué)期期末，女兒第一次經(jīng)歷學(xué)校統(tǒng)一考試。她顯得很緊張，考試前的那幾天早上睜開眼睛的第一句話就是：“爸爸，你能不能讓命題老師把題目出簡(jiǎn)單點(diǎn)？”一開始我并沒有在意，直到她連續(xù)問了幾次，我才開始留意。我知道，這是“考試焦慮癥”，便非常鄭重地告訴她：“不管考得怎樣，爸爸媽媽都很愛你，哪怕你是全班最后一名。”然后用力地抱了抱她。從這以后，她就再也沒有問過這個(gè)問題。當(dāng)孩子被消極情緒困住時(shí)，我們首先要亮出愛的底牌。

傳遞關(guān)切與解決問題的思路

女兒“沒玩好”被我訓(xùn)斥后，我冷靜下來覺得不妥，便主動(dòng)與她交流：“你是不是覺得自己一直沒好好玩過？”她抹著眼淚點(diǎn)點(diǎn)頭。我握著她的手，說：“是的，這學(xué)期你確實(shí)挺辛苦。因?yàn)橐獏⒓訖C(jī)器人比賽，又有籃球課，你玩耍的時(shí)間被大塊占用了。這樣吧，下個(gè)星期六我們什么都不做，爸爸陪你痛痛快快地玩一天！”女兒的情緒慢慢平靜下來。之后，我們花了一點(diǎn)時(shí)間討論“怎么安排時(shí)間才能保證學(xué)習(xí)與玩耍兩不誤”的問題，這樣，一場(chǎng)沖突就演變成了學(xué)習(xí)的過程。反思整個(gè)事情經(jīng)過，我領(lǐng)悟到：孩子的問題行為是向父母發(fā)出了某種信號(hào)，告訴父母他們現(xiàn)在需要什么、缺少什么。站在孩子的角度思考問題，我們才能接收到這種信號(hào)。

傳遞“自我決定”的掌握感

在孩子遇到問題時(shí)，我們還需要向他們傳遞信心和勇氣，讓他們成為問題解決者。

女兒從同學(xué)那里得到了一些剛孵出來的小蠶。她告訴我，小區(qū)旁邊的小山上有一棵桑樹，前幾年她去摘過桑葉。我們跑過去一看，進(jìn)入小山的大門緊鎖著，四周圍著鐵柵欄。我說算了吧，女兒說可以從鐵柵欄上翻進(jìn)去，我嚇唬她：翻的過程中手被扎傷了怎么辦？進(jìn)去之后遇到蛇怎么辦？樹太高摘不到桑葉怎么辦？……我們怏怏地往回走，走了一小段路，女兒突然停下來，很堅(jiān)決地說：“爸爸，為了救小蠶的命，我要翻進(jìn)去。我不怕你說的那些‘怎么辦，你可以不進(jìn)去?！蔽冶凰鹱×?，稍微猶豫了一下，二話不說就拉著她往回走。過了一會(huì)兒，她拿著一把桑葉出來，興奮地說：“這是一次成功的冒險(xiǎn)！”我相信，在那一刻，女兒獲得了掌握局面的感覺，這種感覺會(huì)像一劑疫苗，幫她今后免于遭受壓力的不利影響。在可能的情況下，我們最好不要?jiǎng)儕Z孩子學(xué)習(xí)如何在困難條件下處理問題的機(jī)會(huì)，支持他們做出決定并采取行動(dòng)。如此，他們才會(huì)有一顆勇敢的心。

當(dāng)然，給予孩子信心并不等于一味鼓勵(lì)，或者在孩子獲得成功時(shí)把他們捧得高高的。女兒在學(xué)業(yè)上表現(xiàn)良好時(shí)，我極少說：“你真棒，繼續(xù)努力，相信你會(huì)做得更好！”我會(huì)適時(shí)地告訴她，努力的確很重要，但不是所有的努力都會(huì)收獲好的結(jié)果；我還會(huì)告訴她，這個(gè)世界上有一類人，無論我們?cè)趺磁褪浅贿^他，所以不要與別人比優(yōu)秀，要和自己比進(jìn)步。讓孩子看到自己的優(yōu)勢(shì)，同時(shí)接納自己的不足，這樣能幫助他們獲得“自我決定”的掌握感。

有人說，焦慮的父母走在孩子前面，聰明的父母走在孩子后面。那就讓我們做走在孩子身后的父母吧！