老趙

王先生的兒子今年 6 歲半，平時在家膽子很大，一出去和小朋友一起玩，有的小朋友很霸道、強勢，他就總被嚇得大哭，不敢說話。王先生在的時候他稍微膽子大一點。但在人多的時候不敢表達自己，自尊心特強，老師說他臉皮特薄，沒有自信?？墒?，在家里的時候和家長犟嘴，出去就什么都不敢了，王先生真不知該怎么引導(dǎo)孩子。

孩子之所以在家是“小霸王”，在外又變成了“受氣包”，這兩種角色的轉(zhuǎn)變正折射了父母教養(yǎng)方式的弊端。

在家庭環(huán)境里，如果父母是“保姆型”的，大事小情都要包辦代替，并且無原則地溺愛孩子，對孩子的要求一律滿足，當孩子做了違反原則的事情，父母也會一而再、再而三地遷就、包庇，不知不覺中就培養(yǎng)了一名“兩面人”，在家倔強、任性、愛使小性子，在外面就是害羞、膽怯、無能力。

父母認為，對孩子的“寬宏大量”就是對孩子的愛，殊不知，正是父母這種錯誤的愛，讓孩子在家中有恃無恐，做事無原則，自我，不能夠體諒別人的感受。同時，父母的包辦代替讓孩子失去了自我鍛煉的機會，當事情超出了孩子的能力范圍的時候，孩子就很容易自信心下降。

所以，當孩子離開自己熟悉的環(huán)境之后，面對陌生的群體，不熟悉的環(huán)境，就會自然而然地有一種不安全感，這種不安全感會讓孩子不愿意接觸外界，害怕與陌生人相處。并非別的孩子強勢、霸道，而是自己的孩子缺乏與人交往的能力，所以，當遇到不順心事的時候，就會采取逃避的形式或者用哭來表達自己。

那么，孩子只會“窩里橫”，家長該怎么辦呢？

一、多給孩子提供鍛煉的機會，為孩子創(chuàng)造自由的空間

家庭環(huán)境里，在保證孩子安全的基礎(chǔ)上，有意識地制造一些“困難”，以此來鍛煉孩子。6 歲半的孩子，按照正常的心理發(fā)展規(guī)律，正是好奇心強、喜歡探索未知世界的年齡，父母要敢于放手，大膽嘗試，給孩子創(chuàng)造動手、自己處理問題的機會。

讓孩子做力所能及的事情，特別是自己的事情要自己去完成，而不是替孩子去做。比如，6 歲半的孩子應(yīng)該學(xué)會自己穿衣、起床、洗漱，上完廁所能自己擦屁股，自己整理所需物品，書包、文具之類的；能夠自己洗一些小物件，幫媽媽做一些簡單的家務(wù)活，倒垃圾、拖地、收拾碗筷、洗碗等。

二、遇事多問孩子“為什么”，而不是直接告訴孩子如何做

當孩子遇到問題的時候，并不是直接告訴孩子該如何去做，而是要問一下孩子的想法，看看孩子如何處理，不要認為孩子小，就忽略了孩子的想法，也不要認為孩子的想法太幼稚，當直接告訴孩子該怎么做的時候，也失去了一次訓(xùn)練孩子思維的好機會，時間久了，孩子就不想去思考，對父母也形成了依賴心理。

問孩子“為什么”，能夠鍛煉孩子主動思考、善于表達自己的能力，從而能夠積極探索未知的領(lǐng)域。通過這種形式的互動，孩子慢慢就能學(xué)會自己處理一些簡單的問題，這種能力的培養(yǎng)會讓孩子有勇氣面對陌生的環(huán)境、陌生的人。

三、事情再小也要有規(guī)矩，不要對孩子施予無原則的愛

無規(guī)矩不成方圓，規(guī)矩的設(shè)定并非為了滿足父母的內(nèi)心需求，也不是為了約束孩子而設(shè)定。在尊重孩子的成長規(guī)律的基礎(chǔ)上設(shè)定的規(guī)矩，其實也是一種愛，這種愛會讓孩子懂得什么事情可為，什么事情不可為，規(guī)矩的設(shè)立能讓孩子懂得學(xué)會說“不”，同時也能夠接受別人的拒絕。

當孩子為了滿足自己不合理的需求而大哭大鬧的時候，父母就要在接納孩子情緒的同時，果斷對孩子說“不”，而不是為了心疼孩子，采取委曲求全的辦法，父母的委曲求全，實則是對孩子的一種縱容，這會害了孩子。

（責(zé)編 楊 菲）