某夜，我曾為這篇謂之“生活”的文章想過另外一個題目——《三熱愛》，無非是想談?wù)勎覍ι?、對詩歌和異性的無限憧憬。

可惜深夜?jié)u至，當(dāng)我躺在平坦的席子上，利用微博打發(fā)點(diǎn)時間以促進(jìn)入眠。看著網(wǎng)絡(luò)上那些憤怒的人對這個社會所做的娛樂性的“審判”，我焦躁地想要拒絕這些信息的介入，如同從不相信諸如“您的余額已不足”之類的鬼話。我發(fā)覺生活像微博那樣，除了浪費(fèi)流量、消費(fèi)情感之外，它沒太多功能。你大可不用熱愛他，他不討厭你就可以了。

想想，這如何叫我不惶恐呢？

這半年，我一直避諱談及自己為什么要辭去工作來華師大讀研，幾乎所有知道這件事的親友都不能理解我的做法，認(rèn)為我沖動、不懂事?；蛟S我真的該在漂亮的沿海城市拿著三千六百元的月工資和九百元的公積金，過著滋潤的教師生活?？上覜]有，我把路修好，然后親自拆了，找到一眼山洞，對自己說：跳吧！小寶貝。

我搪塞家人，自己不愿意去過那種二十歲看得見六十歲模樣的生活，我欺騙了他們，也寵壞了自己。我腦子里盤繞的畫面事實(shí)上是這樣的……

未來的某一天，我十歲的女兒問我：“爸爸，你在哪所學(xué)校讀的大學(xué)啊？”

“哦！它在三十年前叫××師范學(xué)院，二十年前它叫××大學(xué)，現(xiàn)在它叫××學(xué)校，實(shí)際上他還有三個名字，分別是……”

我怕大學(xué)這個“母親”不定哪天便被歷史的洪流侵蝕，被改革的大潮兼并，被某些政客的個人訴求改得面目全非。因此，我希望我這一生能有幾個深刻的標(biāo)簽讓我未來的接班人為此驕傲。我惶恐，害怕自己被一堆玩具、禮物、鈔票埋沒，害怕不能成為她的榜樣，反而成為一個十年后她僅僅視你為賺錢機(jī)器，隨時可能為了某個小正太將你徹底拋棄的人。這或許就是虛榮，不過我決定虛榮下去。

那么，假如我真的是個虛榮的人，我又如何會喜歡上詩歌，而不去做其他鉆營呢？我因何從不在我的家人那里提及我寫詩歌，并且小有成就呢？

大學(xué)畢業(yè)的那段時間，我總是將老家的地址署在投遞的稿件后面，當(dāng)他們石沉大海幾個月后，有那么幾個幸存者可能會浮出水面，這卻驚擾了我父母平靜的生活。他們隔三岔五幫我收取郵寄來的各類書籍、報(bào)紙（即便這其中多是贈讀），每次我回到家里，父親就會拿出幾個信封扔給我，不屑地說：“這些東西有個熊用！”

我并不生氣，反而變得愈加惶恐。因?yàn)槲铱吹靡娺@個年過五十的老會計(jì)，是從他放置賬目和存折的櫥柜里掏出了這些沒有用的“熊東西”。